Week Sixteen Power Rankings

Et c'est parti pour l'avant dernière édition de la saison des Power Rankings. Et comme souvent, on ne parlera pas trop de football, encore...

And this time, some team really impressed the guy

who wrote that stuff. Your guess ?

WEEK SIXTEEN POWER RANKINGS

1. New England Patriots (13-2) [1] : Les Patriots sont déjà certains de leur avenir, et il ne leur reste plus qu’à patienter deux semaines avant le prochain match significatif. Bonne occasion pour NESN de demander aux fans quel surnom donner à Rob Gronkowski. De toute façon, ils n’ont rien d’autre à foutre… Il y a de tout dans les propositions de fans : The Big Gronkowski, Gronkzilla, Big-G, Gronk… Il y a même un type qui a proposé ‘Big Foot’. In unrelated news, les Jets de East Rutherford viennent de proposer 14 choix de draft pour obtenir les droits du TE Rob Gronkowski.

2. Atlanta Falcons (12-3) [2] : So much pour le dernier Twitter-gate du moment, les commentaires de Roddy White via Twitter la semaine passée... In cas you missed it, voici un résumé de l'affaire par le Atlanta Constitution Journal. Et forcément, les réactions à la défaite des Falcons ont été... Plus ou moins amusantes... Depuis la photo prise par les joueurs des Saints sur le logo des Falcons au milieu du terrain jusqu'à ce commentaire sur un blog où des filles (uh ?) parlent de football, and I quote : 'Success breeds many things. Atlanta Falcons wide receiver Roddy White proves class is not one of them.' Boom. Et en plus, la citation fonctionne dans tous les sens : Remi Ayodele, le DT des Saints, s’est amusé à déclarer qu’il… avait pissé sur le logo des Falcons à l’occasion de la photo. C’est beau, ces mecs qui ont l’âge mental d’un gamin de 8 ans…

3. Baltimore Ravens (11-4) [3] : Si vous avez un peu de pognon, vous pouvez vous inviter ce vendredi à l'anniversaire de LeRon McClain au Sheraton de Baltimore. Vous pouvez acheter vos places chez Hair Fetish Barber Shop ou chez Barefoot Shoes. In unrelated news, les Jets de Newark viennent de proposer 14 choix de draft pour obtenir les droits du FB LeRon McClain. (by the way, pour les pervers, le lien vous permet d'accéder à des photos de la séance de shooting du calendrier des cheerleaders des Ravens).

4. New Orleans Saints (11-4) [5] : On prépare sans doute déjà une parade sur Bourbon Street, non ? Eh, ce serait l'occasion pour Reggie Bush de répondre au défi de Will.I.Am des Black Eyed Peas de se taper un 100 mètres après le Super Bowl... Here, we'd better run right behind Fergie.

5. Chicago Bears (11-4) [6] : Best line of the week : 'TSA (Transportation Security Administration) to ban Jay Cutler for his apparent ease at taking down Jets'.

6. Philadelphia Eagles (10-5) [4] : Suite au report de la rencontre contre les Vikings, le gouverneur de Philadelphie, qui devait sans doute bénéficier d'un salon VIP avec hôtesses et finition buccale à l'occasion de ce match au Linc, que les Etats-Unis étaient 'devenus une nation de femmelettes' (traduction libre de 'wusses', qui peut aller jusqu'à signifier... 'tapettes'). La preuve ? Barrack Obama a eu son man crush pour Mike Vick, appelant le proprio des Eagles pour lui dire tout le bien qu'il pensait de Vick. Hey, tant mieux, un concurrent de moins pour les fesses d'Amber, aka Obama Girl...

7. Pittsburgh Steelers (11-4) [7] : Les Steelers envisagent d'augmenter la capacité de Ketchup Field de 4000 places environ. 4000 mecs bourrés en plus qui agitent des serviettes jaunes. Tellement Patrick Sébastien ! La classe, quoi... Et à part ça, Big Ben ne sait pas encore dans quel comté du Nevada sera jugée l'affaire d'agression sexuelle d'une employée de casino du côté de Tahoe dans laquelle il est impliqué... Mais où sont les photos, bordel ? We got 'em ! Et n'oubliez pas d'avoir un seau à côté de vous...

8. Green Bay Packers (9-6) [10] : Les noms des joueurs sélectionnés pour le Pro Bowl ont été annoncés. Biggest snub of the year ? Aaron Rodgers ne fait pas partie des trois QB appelés à représenter la NFC (Vick, Ryan, Favre… Euh, non… Drew Brees). This is an outrage. Bon, d’un autre côté, vu que le Pro Bowl se joue comme l’an passé la semaine précédent le Super Bowl, le QB de l’équipe qui représentera la NFC au Big Game sera dispensé de ce ridicule ‘match’… Et on pourrait bien voir Vick, Ryan et Brees au Pro Bowl… Un truc, comme ça, Rodgers qui jouerait une semaine plus tard au Jerry Land… Bah, si Rodgers est en vacances à ce moment là, je me suis demandé avec qui il irait faire un tour sur une plage lointaine… Et mes informateurs roumains m’ont remonté le nom de… Hillary Scott. Là, j’ai dit ‘Wow’. Le quarterback et la porn star, ça le fait !!! Bon, finalement, c’est pas cette Hillary là, mais une autre. Et là, c’est tout de suite moins sexy, finalement. En fait, il pourrait même se taper quelqu'un d'autre, en ce moment, une actrice qui a un nom impossible à écrire sans faute...

9. Indianapolis Colts (9-6) [11] : La presse américaine est formidable, lisez la… A Indianapolis, une grand-mère âgée de 46 ans (grand-mère. 46 ans. Jerry Springer !) convertie à l’islam et épouse d’un Allemand lui aussi converti est accusée de tremper dans un complot terroriste islamiste. Je ne comprends pas que Jim Irsay, le proprio des Colts n’ait pas encore attaqué la dame pour avoir enlevé pendant trois semaines Peyton Manning pour le remplacer par Hermann Munster…

10. Kansas City Chiefs (10-5) [13] : Thomas Jones se sent à la maison à Kansas City. Il a activé les illuminations de Noël, et a même un restaurant qui lui prépare sa bouffe avant même qu’il n’ait franchi les portes du boui-boui. Nous, en France, on a Mélanie Laurent pour allumer les loupiotes sur les Champs…

11. New York Jets (10-5) [8] : De mieux en mieux dans le grand n’importe quoi. Voilà qu’un site spécialisé dans le fétichisme offre à Rexy et sa femme Michelle un stand au prochain salon érotique de Las Vegas. Ils sont conquis par le professionnalisme du Tarantino of Tootsies. Il paraît que les vidéos publiées sous le pseudo ‘ihaveprettyfeet’ sont un must. Pour ma part, j’attends de voir apparaître sur l’Internet footballistique un profil ‘ihaveshittydefense’ qui posterait des vidéos fétichistes des meilleurs foirades d’Antonio Cromartie…

12. New York Giants (9-6) [9] : La semaine passée, le safety Antrell Rolle avait garanti une victoire de New York à Green Bay. Mmmmh. Le dernier joueur New Yorkais à avoir garanti une victoire de la sorte est l’ancien QB des Jets Joe Namath… Quand on voit comment il a fini… Pauvre Antrell…

13. Tampa Bay Buccaneers (9-6) [14] : Aucun joueur des Bucs n’a été sélectionné pour le Pro Bowl. Et mes Roumains n’ont pas trouvé avec qui sortait Josh Freeman. Whatever, at least the cheerleaders look good. And did I tell you the cheerleaders look good ?

14. San Diego Chargers (8-7) [11] : Il n’y a donc pas que Joe Flacco qui a une coupe de cheveux à coucher dehors avec un billet de logement. Yikes…

15. Jacksonville Jaguars (8-7) [15] : Avec le Progressive Gator Bowl qui se profile entre Michigan et Mississippi State, on ne verra pas plus de football ce samedi qu’on en a vu dimanche dernier au Stadium… Pas grave, Jack Del Rio vient de se lancer dans un numéro d’autosatisfaction sans doute inspiré de son homonyme catchesque Alberto Del Rio.

16. Oakland Raiders (7-8) [16] : Les Raiders ne sont qu’à 76 yards de battre leur record de pénalités sur une saison. Les joueurs veulent garder Tom Cable comme coach. Mais je me demandais, maintenant que Hugh Hefner, 84 ans, va se marier avec Crystal Harris (qui est copine avec Jaime, c’est pour ça qu’on en parle, tiens… et aussi pour augmenter le trafic des gars qui n’ont rien d’autre à faire au bureau que de mater des photos de filles légèrement vêtues), 24 ans… Vous croyez qu’une télé réalité avec ‘Qui veut épouser Al Davis’ (81 ans) aurait du succès ?

17. Saint Louis Rams (7-8) [20] : Sale nouvelle à StLouis, où un joueur qui était récemment membre du practice squad des Rams s'est fait descendre dans un bar... Bon, pour pas tuer l'ambiance, at least the cheerleaders look good...

18. Detroit Lions (5-10) [25] : WTF Moment of the Week : Dominic Raiola a du apercevoir Jenn Sterger dans la tribune du Sun Life Stadium ce dimanche...

19. Miami Dolphins (7-8) [17] : J'ai lu au passage que si les Dolphins décidaient de dégager Sparano pour prendre Gruden, Chucky déciderait sans doute d'aller chercher un quarterback 'mobile' à la draft : Jake The Second Coming of Ryan Leaf Locker ou Cam Son of A Preacherman Newton... KEEP SPARANO !

20. Dallas Cowboys (5-10) [18] : Avec la ridicule défaite contre les Cardinals, Jerry Jones n'est pas certain de vouloir conserver Jason Garrett... GO GET GRUDEN !!! Comme ça, au moins, on n'aura pas Cam Newton ou Jake Locker à Miami...

21. Cleveland Browns (5-10) [19] : A part ‘Kikiva au Pro Bowl’ et ‘Kikivapa au Pro Bowl’, les news autour du monde du football en ce moment sont assez… inexistantes. Alors, on ressort les vieux dossiers…
22. Washington Redskins (6-9) [27] : Bon, maintenant, il paraît même que ça se bat dans les salles de muscu entre joueurs des Redskins. Comme mes roumains n’ont pas trouvé d’images de la baston, je peux vous en proposer une autre à la place…

23. Tennessee Titans (6-9) [23] : Bonne nouvelle, peuple de Nashville !! La Lingerie Football League souhaite venir s’implanter chez vous ! Ce serait cool, la quarterbackette locale qui pète les plombs après avoir été huée qui balancerait ses fringues dans les tribunes…

24. Buffalo Bills (4-11) [24] : Oh... The Bills ? Uh... The Bills...

25. Minnesota Vikings (5-10) [28] : Oh, j’avais pas vu ça, tiens… TMZ rapporte que Brett aurait demandé en retour de ses photos de Little Brett que Ma Jenny Chérie lui envoie une petite vidéo de masturbation/ La classe absolue. Passe à la maison, on verra ce qu’on peut faire pour toi, Brett…

26. Seattle Seahawks (6-9) [22] : Les Seahawks sont aujourd'hui en position de faire exploser le système de playoffs actuel en gagnant dimanche, se qualifiant alors avec un record de 7-9... Mais avec Jesus Whitehurst (qui est à Aaron Rodgers ce que le Canada Dry est à la bière) potentiellement titulaire, les Dieux du Football ne laisseront pas faire... Hey... I missed this... Lick my asshole ? Really ?

27. Arizona Cardinals (5-10) [29] : Even the cheerleaders don't look good...

28. San Francisco 49ers (5-10) [23] : J'ai fait mes petites recherches sur le nouveau coach des Niners par intérim, monsieur Tomsula. Il a été head coach en NFL Europe dans le temps. On comprend mieux le niveau démontré par les Niners en défense cette saison...

29. Denver Broncos (4-11) [25] : Tim Tebow ??? Pfff, he’s just the second coming of Mark Sanchez… Cela dit, son receveur numéro 1 (insert recorded laughs here), Brandon Lloyd, nous réinterprète du Lily Allen…

30. Cincinnati Bengals (4-11) [31] : Héhé. America the beautiful… Une femme attaque les Bengals, le proprio du stade et le vendeur de bière de Paul Brown stadium pour avoir souffert de blessures « catastrophiques » après que deux mecs bourrés lui soient tombés dessus pendant un match l’an passé. Cette pauvre dame aurait souffert d’une fracture d’un doigt, d’un coup au fémur, aurait perdu un morceau de dents, etc… Un peu comme l’injury report des Vikings sous le nom ‘Brett Favre’, en quelque sorte…

31. Houston Texans (5-10) [26] : Tout va bien à Houston. A l’occasion du dernier match de la saison, dimanche, les fans ont prévu d’organiser un Fire Kubiak Rally. Mais comme on est au Texas, ça ne dure pas, ce genre de truc…

32. Carolina Panthers (2-13) [32] : A quel point cette saison est foireuse ? Le joueur que tout le monde envisage comme un premier choix absolu de la draft, le quarterback de Stanford Andrew Luck, pourrait choisir de ne pas se présenter à la foire aux bestiaux universitaires d'avril prochain, et de rester à l'école. Comment on dit, déjà ? Ah, oui... FAIL !

VERCHAIN'S PICKS FINAL – UPDATE.

Wow. Now… THAT was a shocker… Les Eagles se sont lamentablement ramassés contre les Vikings dans le Sunday Postponed To Tuesday Night Football game. Il y a longtemps qu’on n’avait pas vu la défense des Vikings tenir la route et harrasser l’équipe adverse de la sorte, sackant Vick six fois, l’interceptant, forçant deux fumbles de la part du type qui a déclaré, tranquille, dans la semaine que son vote pour l’Award de MVP irait… à lui-même ! Et puis, l’attaque centrée sur Adrian All Day Peterson qui permet à un QB rookie inconnu ou presque, et destiné à être converti en receveur de trouver de la place pour réaliser une performance honnête (195 yards à 17/26, 1TD à la course), ça nous change du Vieux Queutard qui balance le ballon là où il a envie de le balancer. Leslie Frazier vient peut-être de sauver sa tête, tiens…

Cela modifie quelque peu le devenir des playoffs de la NFC, comme nous allons l’expliciter ci-dessous. Et ça n’arrange pas mon coefficient de réussite dans les picks de la semaine, avec 8/16, je laisse filer les pronostiqueurs ‘référence’ américains. Salauds, attendez-moi…

Cet échec supplémentaire me fait retomber à 64% de bons pronos, ou 151 sur 236.

Heureusement, c’est bientôt fini…

PLAYOFFS PREDICTION UPDATE.

Ben voilà, avec le beau paquet de merde qu’ont posé les Eagles et l’explosion de Vick contre les Vikings, beaucoup de choses changent. Je n’ai pas voulu attendre que le match soit joué pour poser les Takes, qui étaient construites sur la base d’une victoire des Iggles. Eh bien, c’est la thématique de la semaine : FAILED !

Tout ceci nous donne :

Une victoire des Packers envoie Aaron Rodgers et ses boys en playoffs.

Chicago détient quoi qu’il arrive dimanche la place de numéro 2 de la NFC, grâce à la victoire des Eagles… Ah, non, à la défaite des Eagles. Les Bears peuvent finir premiers si Atlanta perd et qu’ils gagnent à Green Bay.

Pour les Giants, Tampa, Atlanta et New Orleans, rien ne change.

Les Eagles sont assurés de la place de numéro 3 (puisqu’ils ont gagné leur division et que la NFC West existe).

Seattle ou Saint Louis occupera la 4° place.

Les Saints sont assurés de la cinquième place.

Les Packers, Giants ou Buccaneers auront le spot numéro 6.

Voilà ce que ça pourrait nous donner (tant qu’à creuser dans le ridicule, autant continuer à pronostiquer) :

Wild Card Round : Green Bay (6) at Philadelphia (3) et New Orleans (5) at Saint Louis (4)

Divisional Round : Green Bay at Atlanta (1) et New Orleans at Chicago (2)

NFC Championship : Green Bay at… Chicago !!!

NFC Champion : Green Bay

Oui, je sais, j’ai décidé de continuer dans le portnawak pour ces pronos. Et oui, j’ai installé un poster d’Aaron Rodgers topless dans ma chambrette. Non mais.

La version téléchargeable est dispo ici, mais vous allez manquer tous les jolis liens...