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lundi 18 avril 2011

Offseason Power Rankings



Mmmmmh. Je sais. Vous êtes sans doute en train de réaliser votre meilleure imitation de Charlie Sheen, en vous disant 'Offseason Power Rankings ? Wow, what does that mean ?'...

Let's make this straight : there's positively nothing to talk about for now, football wise. Eh oui... Grâce à Millionaires versus Billionaires, l'avenir du football professionnel est entre les mains de la Juge Nelson, là bas, au Minnesota ? Lockout time... Il faut bien trouver à s'occuper...

Donc, il n'y a pas d'informations relatives au football, au terrain... Quelle meilleure opportunité pour le Verchain Inc de vous fournir un nouvel article qui n'a aucun lien avec le football, ou presque...

Et, justement, le football et les franchises NFL comme 'couverture' pour alimenter le seul article du blog qui permet à l'auteur de ces lignes de vous envoyer à la tronche tout ce qui fait que le Verchain Universe est ce qu'il est (ce qui plaît à certains, et écoeure d'autres de passer ici lire ce qui est écrit) : plein de conneries dignes d'un blog de puceau prépubère : du casier judiciaire, du people, des fesses et des nibards.

So, here is your first (and maybe last, too) installment of the Offseason Verchain's Power Rankings ! Enjoy (ou pas) !

VERCHAIN'S APRIL POWER RANKINGS...

  1. Green Bay Packers : A tout seigneur, tout honneur. Rendons grâce aux Green Bay Packers, qui pourraient supplanter les Miami Dolphins dans le cœur de Verchain. Comment ? Simple : lors de cette intersaison qui n'en est pas vraiment une, les Packers sont en train de se transformer en Green Bay Charlie Sheens. They're on a quest ! Brandon Underwood, le corner, a été accusé d'agression sexuelle, juste avant que les deux femmes qui se sont plaintes ne se retrouvent... Accusées de prostitution ! En fait, les deux donzelles seraient bien des professionnelles, et leur moment de détente tarifé avec Underwood aurait été interrompu lorsque le joueur s'est aperçu qu'elles essayaient... de lui piquer son fric. Ya plus de commerçants honnêtes. Les putes ? Check.

Ensuite, notre ami Johnny Jolly s'est une nouvelle fois illustré auprès de nos copains des forces de police, arrêté en possession de 600 grammes de codéine ! Wow ! En prison, le monsieur, alors qu'il avait déjà été suspendu cette saison (et indéfiniment, d'ailleurs) pour le même type de problèmes. Cette fois, c'est plus grave, la justice n'ayant pas voulu le laisser sortir sous caution. La drogue ? Check !

Pat Lee, then. Le jeune homme drague sur Facebook, demandant à une jeune femme : 'Show me your boobs !'. La classe de l'obsédé sexuel ? Check !

Et pour finir, vous vous souvenez sans doute de la fantastique chanson accompagnant les Packers, 'Green and Yellow' ? Guess what ? Bien sur, la version Charlie Sheen existe maintenant, rien que pour vos oreilles : Always Winning !


  1. Cincinnati Bengals : Bon, entre les menaces de retraite de Carson Palmer et l'aventure soccer de MuchoStinko (qui n'a pas convaincu, héhé), l'intersaison des Bengals ne manque pas d'intérêt... Tout ça pour dire que la vraie vedette de Cincy, c'est Laura Vikaminis, la cheerleader la plus âgée de la NFL, 42 ans. Hollywood va produire un film sur la vie de Laura. Et comme le Verchain Inc tient à satisfaire tous les publics, voici, pour les amateurs de MILF (ou de MIWNLF), Laura :



  1. Indianapolis Colts : Peyton Manning a la bitter beer face, mais je connais un gars qui a sans doute le sourire du type qui a de la chance. Le tight end Dallas Clark prépare peut-être sa reconversion... Whatever, le gars aura la chance de partager le plateau de la série Criminal Minds avec la fantastique AJ Cook. Dallas Clark, I HATE YOU !!!
Dallas... Clark ???? Er... What does that mean ?

  1. Dallas Cowboys : Dez Bryant se fait mettre dehors d'une galerie commerciale pour une ceinture portée un peu trop basse, se fait poursuivre pour avoir oublié de payer pour des tonnes de bling (plus ça va, plus on approche le million de dollars)... Mais, hey... Il FAUT qu'il y ait une saison ! Parce que les Cheerleaders des Cowboys se préparent pour le shoot photo de leur calendrier...



  1. Tampa Bay Buccaneers : Aqib Talib ferait sans doute un très bon invité du Jerry Springer Show. Le corner des Bucs se retrouve au milieu de l'histoire la plus extravagante de l'intersaison dans la rubrique judiciaire de ces PR. Talib se retrouve au milieu d'une histoire de famille, puisqu'il est accusé d'avoir, avec sa mère, tiré dans la direction du boyfriend de sa sœur. Les flics déconnent un peu puisqu'ils ont oublié de tester les résidus de poudre sur les mains du joueur. Geno Hayes a finalement bénéficié d'un non lieu. Et l'ancien Buc Aaron Sears va avoir droit à un traitement psycho spécifique après avoir été arrêté pour avoir cogné un flic. Avec sa troupe de repris de justice, l'ami Mark Dominik, qui préfère le talent au background au moment de sélectionner un joueur, a reçu une prolongation de son contrat. Pour le moment, ça tient... Mais les Bucs ne cessent de grimper dans la hiérarchie des PR du Verchain Inc...

  1. Miami Dolphins : Bill Parcells a vraiment fracassé mes bien aimés Dolphins... Il remet en question les choix de draft faits sous son autorité, dont Pat White et Jake Long... Mais les Dolphins ont sélectionné Chad Henne. Qui est un vrai pitre. Sur le terrain comme en dehors... Look out !

  1. Philadelphia Eagles : Que le pote de Mike Vick, son complice dans l'opération de combats de chiens retourne en prison, tout le monde s'en fout. Que la PETA demande à ce que Vick soit retiré du 'tournoi' pour l'obtention de la cover de Madden 12, tout le monde s'en fout. Mais à Wilkes-Barre, Pennsylvanie, à moins de 200 bornes de la Cité de l'Amour Fraternel, les indigènes semblent avoir trouvé une nouvelle drogue. Watch out... Des sels de bain ! Hell, yeah ! Mieux que Charlie Sheen. Le pire, c'est que dans la petite communauté de Wilkes Barre, un type a trouvé le moyen de se faire arrêter trois jours de suite pour usage de ce stupéfiant. Jamais plus, je ne regarderai les truc posés sur le bord de la baignoire qui font mousser la flotte du même œil... Video.


  1. Arizona Cardinals : Bon, une nouvelle fois, les Cardinals vont servir de prétexte pour parler de quelque chose qui n'a pas de rapport avec le football pro. Mais bon, ça reste dans l'univers du football... Le Fiesta Bowl se joue à Tempe, Arizona, dans le University of Phoenix Stadium, là où s'ébrouent les stars comme John Skelton. Et le dernier scandale d'envergure en date dans le foot universitaire se déroule autour du Fiesta Bowl... Un récent rapport et une investigation du procureur général d'Arizona a mis au jour les pratiques de monsieur Juncker, PDG du Fiesta Bowl. Et pour la Fiesta, il s'y connait, pépère, qui s'est notamment fait rembourser plus de 11000 dollars payés pour organiser une beuverie orgiaque à la Berlu ou encore... Plus de 3000 dollars pour des lap dances dans un club du coin qui s'appelle Bourbon Street. Sans compter que le Bowl remboursait à ses salariés les donations faites par lesdits salariés aux politiques locaux, ce qui est totalement interdit, bien entendu. Et puis, les abonnements à l'année dans quatre golfs du pays... Que du bonheur. Bien entendu, Bourbon Street vole le show dans l'ordre des choses Verchain Style ! A part ça, pour en revenir aux Cardinals et au bon goût, Darnell 'Fart Box' Dockett passe son temps libre sur Twitter, retweetant notamment une photo de naine en string vers Kim Kardashian en demandant à Miss Gros-Cul si la photo était celle de sa sœur. Claaaasse !


  1. Pittsburgh Steelers : Bon... Charlie Batch s'est déclaré en fallite personnelle. Mais on s'en fout... Profitons de l'instant pour remarquer que les fans des Steelers sont vraiment dingues. Pas de serviette qui tourne cette fois, au grand dam de Patrick Sébastien. Mais un truc de malade. Un jeune homme de la région de Pittsburgh s'est défenestré alors qu'il était présent dans une salle où se donnait un concert. Le gars se met dans la position du lineman défensif, la three point stance, gueule 'hike' (le signal de la mise au jeu) avant de se jeter dans une vitre de trois centimètres d'épaisseur et de passer à travers. Only in America...

  1. New England Patriots : Ohhh, yeah. Brandon Merriweather, bienvenue dans le monde merveilleux des joueurs à casier judiciaire... Mais c'est une nouvelle fois Tom Brady qui fait l'actualité. Je comprends qu'on puisse ne pas aimer Brady. Californien, poster boy, those SB rings, Gisele... Mais Tom Brady est une putain de pleureuse, oui...



Hey, we'd better go with Gisele ! Même avec du Claude François en fond sonore !





  1. Buffalo Bills : Apparemment, Shawn Merriman va mieux ! A en croire les échanges sur Twitter avec le catcheur CM Punk, Merriman aurait couru après les Divas de la WWE lors d'un passage au Costa Rica... Au Verchain Inc, nous ne courons pas. Mais nous ferions sans doute un effort pour courir derrière Maryse. Ou Eve.
Le tout, c'est que les trois premiers centimètres passent.
Après, c'est beaucoup moins douloureux...



  1. New Jersey Jets : New York tient toujours le devant de la scène, même pendant qu'il n'y a pas de football. Les dernières rumeurs autour de Randy Moss sont amusantes, et il y a eu des tryouts pour les cheerleaders. Enjoy !



    Elle a comme un petit air de ressemblance avec Kate Upton, que les plus furieux d'entre nous ont pu voir sous toutes les coutures dans le dernier numéro spécial maillots de bain de SI... And who... By the way... Can teach you how to dougie !



    And... Especially for you, Jenn IS BAAAAAACK !!!!


  1. New York Giants : Ne se passe pas grand chose chez les Giants, hormis le fait que le proprio John Mara ne peut échapper à une convocation pour appartenir à un jury dans une affaire de drogue. Tournons-nous donc vers d'autres sports, et tant pis pour les non anglophones... Les NY Mets, au baseball, ont eu la merveilleuse idée de lancer un truc qui s'appelle... Mr Mets BJ Club... Yeah, like in... BJ... Like... BlowJob...




  1. Detroit Lions : Failure of the Offseason, So Far... Les Lions ont bien merdé, une nouvelle fois, en envoyant par mail la liste de toutes les visites de rookies planifiées par l'équipe en cette période d'évaluation finale des prospects. Nice failure... En parlant de 'failure', Joey Harrington, le type qui a poussé un paquet de fans des Lions à venir à Ford Field avec des sacs en papier sur la tronche, rebondit finalement en tant qu'analyste football qui se consacre aux Ducks d'Oregon. And, yeah, it gives us a free pass to post another pic of those Oregon cheerleaders you might have heard about...



  1. Chicago Bears : No Comment...



  1. Minnesota Vikings : Well... Imaginez un peu... Nous sommes en 2020... Après 9 ans sans football, la NFL repart de zéro, ouvrant ses camps d'entraînement à tous ceux qui veulent s'y présenter... Un type de 59 ans s'y présente... (actually, il y a vraiment un type de 59 ans qui s'est présenté à un tryout en Canadian Football League).

Bon, Brett, là, il va vraiment être temps d'arrêter, là...

  1. San Francisco 49ers : Ah, elle commence bien, la Harbaugh Era à San Fran. Let's make this clear : le coach n'a rien à voir dans le dernier truc qui donne des points de Power Rankings aux Niners. Mais là, on a un truc bien classe, comme on les aime au Verchain Inc : San Francisco a renvoyé Gary Plummer, ancien joueur maison reconverti dans le commentaire radio des matchs des Niners. Ce qu'on lui reproche ? Hormis le fait de bâcher régulièrement l'équipe sur les ondes ? Un passage dans une émission qui s'appelle 'Lady Brain' (bonne idée pour la reconversion de Jenn, ça, une émission de radio... Lady Boobs!). De quoi ça parle ? De sexe et de 'relationships'. Et là, Plummer a sorti l'artillerie lourde. Quelques révélations sur ses années de joueur : une anecdote sur un joueur occupé à se taper une fan dans le fond du bus alors que sa famille se trouvait à l'avant du même bus, une autre évoquant des employés des Niners collectant pour les joueurs les numéros de certaines fans dans les tribunes, ou encore la mise à disposition de filles par les Niners pour les joueurs. Héhé. Best of all ? L'évocation de son mariage 'open' et sur la meilleure manière de donner un bon petit pompier des familles. Charlie Sheen approves.


  1. Saint Louis Rams : Wow. Décidément, la WWE occupe l'actualité 'parallèle' de la NFL en ce moment. James Laurinaitis, le fils du Road Warrior Animal et MLB des Rams, annonce que, faute de football, il pourrait bien prendre la direction de la fédération de catch qui, apparemment, ne s'appelle plus World Wrestling Entertainment mais WWE tout court, sans que ça ne signifie quoi que ce soit. Et courir derrière Eve et Maryse, salopard !


  1. Seattle Seahawks : Vous savez certainement que les types de chez EA, qui ont déjà repoussé la sortie de leur jeu de 3 semaines, ont organisé un 'tournoi' pour déterminer qui serait sur la couverture de Madden 12. My money is on Aaron Rodgers. Chaque équipe s'est en effet vue représentée par un de ses joueurs. Sauf les Seahawks... EA n'a rien trouvé de mieux que de... Proposer aux votes du public... Le 12° homme, les fans des Seahawks. Are U kidding me ?



  1. Baltimore Ravens : OK, so... Tom Zbikowski gagne des matchs de boxe, Ray Lewis fait un beau petit passage sur le plateau de NFL Network pour retracer sa carrière (et évoque par ailleurs sa possible retraite), mais c'est une nouvelle fois la grande gueule des Ravens qui fait parler de lui. Derrick Mason a qualifié le commish de 'Joke', par rapport au fait que Goodell a évoqué l'importance pour la Ligue de tester les joueurs contre le dopage à l'hormone de croissance plutôt que de 's'assurer qu'il y aura du football en août'... Hormis le fait que le football qu'on joue en août n'a de football que le nom (supprimez cette ridicule présaison de 4 matchs, bordel!), Goodell souhaiterait que le test de l'hormone de croissance soit porté dans le CBA. C'est donc bien discuter 'labor' que d'évoquer ce point... Sur le plateau d'ESPN, Mason a maintenu ses commentaires. Miami a Crowder, Baltimore a Mason. Pitre !

Mason, c'est comme le Port-Salut, c'est écrit dessus !

  1. Washington ********** : L'histoire la plus ridicule de l'intersaison, sans doute, nous vient tout droit de DC. Dan 'Chainsaw' Snyder est en effet dans une vraie belle folie judiciaire, prévoyant de poursuivre en justice tous les sites qui utilisent le nom de ses Redskins. Pardon, de ses **********. Et même la presse ! Le City Paper de Washington est ainsi poursuivi, ce qui donne l'occasion à un de ses columnists de publier The Cranky Redskins Fan Guide to Dan Snyder. Here it is. Funny.

  1. Houston Texans : Bob McNair recule dans la liste des milliardaires les plus riches du monde. Dans cet article, vous trouverez les performances dans le classement de certains proprios. Merci de faire suivre à Domonique Foxworth, le pauvre type qui évoquait le classement de Forbes comme seule mesure de la richesse des franchises... Tous les proprios reculent. Voilà qui s'appelle donner le bâton pour se faire battre...

  1. Jacksonville Jaguars : Se passe pas grand chose, à Jacksonville, où le proprio Wayne Weaver est toujours aussi cheap. Après avoir affirmé l'an passé que la saison qui se déroulera peut-être à partir du 11 septembre serait celle du retour aux playoffs, le voici qui admet que son équipe est encore à un ou deux drafts d'être un contender. Tout ça pour ne pas verser d'indemnités de départ à Jack Del Rio. Bravo. Pour ceux qui veulent du football, les Sharks de Jax jouent en ce moment plutôt pas mal en AFL. Et, au moins, on a trouvé les jolies cheerleaders de Jacksonville. Vu le commando de moches qui compose habituellement le Roar, la troupe des Jags, je crois que je ne peux que recommander aux fans de passer chez les Sharks.



  1. Tennessee Titans : Albert Haynesworth n'est plus là, Randy Moss n'a pas déconné lors de son passage à Nashville, mais les Titans, la Douchebag Team 2010, ont un nouveau héros : Kenny Britt, arrêté récemment dans le New Jersey. Offseason PR Points for U, baby !


  1. Atlanta Falcons : La dernière fois que Roddy White s'est lâché sur Twitter, ça lui était revenu à la face, sur des déclarations contre les Saints, qui sont venus juste fesser les Falcons au Georgia Dome. Cette fois, l'ami Roddy y va de son couplet sur Alex Smith, le QB des Niners, sur Twitter : 'Why is the 49ers wasting their time with alex smith they need to move on better yet try to get luck next year would be good for them. ... 2 coaches have been fired for tht mans performance'. La classe, quoi, pour un type qui a quelques photos compromettantes à son passif...
Hey, Roddy, you finally got an Award. Congrats !

  1. New Orleans Saints : With a unanimous decision, the jury ruled : Reggie Bush is a moron ! C'est cher, l'essence. Pitre.

  1. Carolina Panthers : Les rumeurs volent d'une sélection prochaine de Cam Newton par les Panthers à la draft. En attendant, Jimmy Clausen passe du bon temps... Il a ainsi participé le mois dernier au Playboy Golf Tournament, avec son ex-équipier chez les Irish, Golden Tate, aujourd'hui aux Seahawks, et le TE Kyle Rudolph, qui pourrait se retrouver sélectionné dans les deux premiers tours. Et l'occasion pour nos trois larrons de poser avec Jaime, the one and only. Rudolph est un putain de monstre, tout de même...



Jaime en tenue de golf, c'est pas mal non plus, remarquez...



  1. San Diego Chargers : Comment occuper cette période de l'année sans football ? En allant à un match de soccer dans le stade qui accueille habituellement les exploits des équipes spéciales des Chargers. Un match Mexique-Vénézuela, tiens, un truc qui sent bon la guerre des gangs dans The Shield... Et forcément, à la fin, ça part en live sur le parking du stade, comme lors de la visite des Raiders lors de la saison NFL... Enjoy !

  1. Kansas City Chiefs : Mike Vrabel, en attendant de se présenter au procès en antitrust Brady vs NFL, n'a rien trouvé de mieux que de se faire choper à piquer de l'alcool dans l'Indiana. Mais la vedette inattendue de cette intersaison chez les Chiefs, c'est Branden Albert, le tackle médiocre qui occupe le lockout du côté de Miami comme 'host' d'une soirée sans doute mémorable, et tellement Verchain Style...


  1. Oakland Raiders : Et on continue notre tour du pays de la Classe Extraordinaire, avec un autre Warlock en puissance : Louis Murphy. Le jeune homme s'est fait arrêter pour avoir refusé de descendre de bagnole, en Floride... Les flics fouillent la caisse... Et tombent sur un flacon de Viagra dont l'étiquette avait été ôtée. Et le type qui sort aux flics qui n'avait pas signalé avoir les pilules dans la bagnole par peur que sa girlfriend l'apprenne... Héhé... Il risque une peine pour possession de médicaments sans prescription... Alors que bon, tout le monde sait bien que le Viagra... Il ne fait monter que les fantasmes... Et que bon, il faut collectionner les actrices de boulard pour prétendre atteindre le grade de Winner !

  1. Denver Broncos : And at the end of the day, VerchainInc's staff thought about the blog's female readers. And our non conventional men readers. Here's some Beefcake. Les vacances de Tim Tebow. Arsène Wenger approves this message...





That's all for today, folks. And we at VerchainInc have only ONE regret : There's no pro football team in Kentucky...







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