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mercredi 8 décembre 2010

Week 13 Power Rankings






















Et on repart pour un tour. On bouge quelques trucs... D'autres ne changent pas...

WEEK THIRTEEN POWER RANKINGS

Et devinez qui est encore en tête des Power Rankings de la semaine ?



  1. New England Patriots (10-2) [1] : “They kicked our butts, they out-executed us and, like I said, they out-coached us,” Rex Ryan said. “I came in to kick his butt and he kicked mine.” Et crois moi, mon gars, vu la largeur de la cible, le coup de pied au cul ne risquait pas de manquer son objectif...

  1. Atlanta Falcons (10-2) [2] : Atlanta n'est donc pas devenue la seule équipe de l'histoire à ne pas perdre un seul ballon lors de cinq matchs de suite. Parions que si l'aventure continue jusqu'à Dallas en février, personne ne leur en tiendra rigueur...

  1. Green Bay Packers (8-4) [4] : Aaron Rodgers en est à 4 matchs de suite avec plus de 70% de passes complétées, et 114 ou plus de QB rating. Avec 4TD et 5.4 yards par porté, Rodgers est le 50° running back classé dans la Ligue. En universitaires, ça te donnerait un Heisman Trophy. En pros, il y a Tom Brady...

  1. Chicago Bears (9-3) [6] : Il vaudrait mieux que cette saison victorieuse des Bears ne les mène pas jusqu’au Super Bowl... Parce qu’on pourrait avoir de nouveau droit à ça...

  1. New Orleans Saints (9-3) [7] : Une raison de s’inquiéter, Atlanta. New Orleans a remporté 13 de ses 16 derniers matchs à l’extérieur...


  2. Pittsburgh Steelers (9-3) [9] : La dernière fois que les Steelers ont du placer leur punter Daniel Sepulveda sur l’Injured Reserve, ils ont gagné le Super Bowl. Good news, donc...

  1. New York Jets (9-3) [3] : F-A-K-E ! Fake ! Fake ! Fake !

  1. Philadelphia Eagles (8-4) [10] : DeSean Jackson ne veut plus prendre des routes en cross de peur d’être blessé. Andy Reid se plaint du trop grand nombre de hits que se prend Vick à chaque match. C’est quoi la prochaine étape ? Une parade sur des chars qui beuglent de la techno pour l’entrée des joueurs ?

  1. Baltimore Ravens (8-4) [5] : Les Ravens ont reçu un total de 55000 $ pour les hits sur Heath Miller et BigBen, cassant le nez de ce dernier. Message personnel de James Harrison : ‘Petites bites’.

  1. New York Giants (8-4) [11] : Comme en 2007, des joueurs qui sortent de nulle part aident les Giants à remporter des matchs. Pourtant, comme quasiment chaque année, les Giants sont toujours en position de s’écrouler au mois de décembre...

  1. Kansas City Chiefs (8-4) [12] : Un lineman des Chiefs serait à la recherche d’un cerveau. Envoyez vos dons à notre fondation A Brain For Barry Richardson

  1. Jacksonville Jaguars (7-5) [16] : Un journaliste de CBSSports.com a relevé une erreur dans le calcul des ratios finaux du classement BCS, et un nouveau classement a du être publié. C'est la première fois que les Jaguars parviennent aussi haut dans mes Power Rankings. Je vais aller vérifier que mon algorithme compliqué n'a pas déconné... MoJo joue comme un Terrell Davis miniature en ce moment. Il aurait certainement eu des voix dans le vote des Awards de cette saison s'il avait enclenché la vitesse actuelle plus tôt dans la saison, et les Jaguars ne seraient certainement plus sous la menace des Colts, encore... Ah, si...

  1. Tampa Bay Buccaneers (7-5) [14] : Pour une fois que les Buccaneers jouent convenablement contre une grosse équipe, ils trouvent le moyen de ne pas parvenir à finaliser le comeback. Au moins, comme l'an passé, les cheerleaders étaient jolies, en orange...


  1. Oakland Raiders (6-6) [17] : Give Tom Cable a raise ! Pour la première fois depuis 2002, Oakland, quoi qu’il arrive, ne perdra pas 11 matchs au moins dans la saison.
  2. San Diego Chargers (6-6) [8] : Hey, au moins les Chargers ont gagné le match du parking. Take that, Richard Seymour (or Asomugha).

  1. Indianapolis Colts (6-6) [13] : Comme si ça ne suffisait pas, voilà que Dominic Rhodes est de retour chez les Colts. Bill Polian (qui a admis s'être planté en draftant Jerry Hughes plutôt que Roger Saffold en avril dernier) ne sait plus quoi faire pour se rappeler de la bonne vieille époque de 2006...

  1. Miami Dolphins (6-6) [15] : Au moins, du temps où les Dolphins étaient coachés par Dave Wannstedt, il fallait attendre qu’il ne reste que deux ou trois matchs avant de savoir que Miami ne jouerait pas les playoffs. Réjouissez-vous, Dolfans et Finatics : Moustache vient d’être remercié par l’Université de Pittsburgh. Rendez-nous Wanny !

  1. Cleveland Browns (5-7) [18] : Maman me disait toujours : ‘un match des Browns, c’est comme une boîte de chocolats, tu sais jamais ce que tu vas trouver à l’intérieur’. Mais bon, quand tu as l’impression que Jake Delhomme, c’est celui qui porte le maillot de l’équipe adverse, tout de suite, ça te facilite les choses...

  1. Saint Louis Rams (6-6) [19] : Les Rams ont la dixième défense de la Ligue en termes de points encaissés. Pourtant, sauriez-vous citer quatre défenseurs des Rams sans vous aider un peu ?

  1. Dallas Cowboys (4-8) [24] : Les Cowboys ont perdu Dez Bryant pour le reste de la saison. Mais le receveur va pouvoir s’acheter des tonnes de glace pour l’aider à attendre le rétablissement. Ses stats de l’année lui permettent en effet de récolter un bonus d’un million de dollars.

  1. Seattle Seahawks (6-6) [26] : Le deuxième meilleur tackleur des Hawks cette année est Lawyer Milloy, qui a 37 ans, joue en NFL depuis quinze ans et se retrouve balloté d’équipe en équipe ces cinq dernières années. Tu parles d’un état des lieux... At least, the cheerleaders look good.

  1. Houston Texans (5-7) [21] : La défense qui encaisse plus de 400 yards et plus de 30 points était de retour sur le terrain la semaine passée. Les Texans ont recruté Quintin Demps comme safety, espérant sans doute renforcer l’ensemble. Tu parles d’un état des lieux... At least, the cheerleaders look good.

  1. Minnesota Vikings (4-8) [25] : Tarvaris Jackson nous a sorti sa plus belle imitation de Brett Favre ce dimanche, en lançant trois interceptions bien moches. Il croit peut-être que c'est la façon de gagner un poste de titulaire pour la saison prochaine...

  1. Tennessee Titans (5-7) [22] : La seule équipe à ne pas avoir inscrit un seul point aux Texans cette saison : les Titans. ‘Nuff said, comme on dit chez moi...

  1. Washington Redskins (5-7) [20] : Shanny décide de suspendre Albert Haynesworth parce que le joueur a déclaré au staff ne pas vouloir jouer dans la défense de base, une 3-4. Apparemment, la seule chose qui sépare les 21 autres défenseurs des Redskins d’une suspension, c’est d’aller causer avec le coaching staff...

  1. San Francisco 49ers (4-8) [23] : La tournée d’adieux d’Alex Smith commence ce dimanche. Et ce ne sera pas comme Aznavour, il ne sera pas encore là à faire ses adieux dans deux, cinq, dix, vingt ans...

  1. Buffalo Bills (2-10) [27] : Je dois vraiment avoir une mémoire de poisson rouge pour avoir oublié que les Bills pouvaient être aussi mauvais...

  1. Denver Broncos (3-9) [28] : Best line of the week pour Jim Trotter de SI.com, au sujet de Josh McDaniels et du fait que le proprio des Broncos lui ait filé les pleins pouvoirs sportifs lors de sa nomination : ‘That's like putting an underage driver behind the wheel of a Maserati and turning him loose on an open highway. You’re asking for disaster…’

  1. Detroit Lions (2-10) [29] : Sylvester Stallone vient d’être intronisé au Hall of Fame de la Boxe. Drew Stanton aurait été aperçu en train de préparer son discours d’intronisation au Pro Football Hall of Fame.

  1. Cincinnati Bengals (2-10) [31] : Twitter, un talk show (que personne ne regarde), et maintenant une pub pour PETA, en fait, il n’y a que sur le terrain qu’on n’entend pas parler de Mocho Stinko... [Editor’s Add-On : Verchain, lui a préféré les campagnes avec Sasha Grey. Ou avec Joanna Krupa. Et Jerzy celle avec Ron Jeremy...]

  1. Arizona Cardinals (3-8) [30] : Avec sa toute nouvelle commotion cérébrale, on excusera Derek Anderson de ricaner bêtement sur le banc, maintenant, au moins...

  1. Carolina Panthers (1-10) [32] : Le proprio des Panthers, Jerry Richardson, a écrit dans un courrier aux détenteurs de Personal Seat Licences qu’il assumait l’entière responsabilité de la saison foireuse de l’équipe. Va jusqu’au bout, Jerry. Vire-toi toi-même !


VERCHAIN'S PICKS – THURSDAY NIGHTER

Indianapolis at Tennessee.

Eh bien, quand le calendrier des matchs sur NFL Network a été publié, on se disait qu'on tenait là l'un des matchs clés pour la fin de saison.

En fait, il n'est clé que pour les Colts, qui doivent gagner leurs quatre derniers matchs pour ne pas interrompre la plus longue série en cours pour une franchise en playoffs.

Peyton Manning ne va pas lancer 4 interceptions à tous les matchs, et encore moins 4 qui rapportent à chaque fois des points à l'équipe adverse. Il va bien falloir que ça s'arrête un jour, j'ai dit. Et ce soir, c'est l'occasion.

Remarquez, les deux rencontres Colts-Titans qui ont lieu lors des 4 derniers matchs de la saison sont une bonne occasion pour que CJ1.2K se rapproche fortement de son objectif de 2500 yards à la course sur la saison. Après tout, 700 yards par match contre les Colts, ça doit être faisable...

The Pick : Indianapolis Colts.


La version téléchargeable est dispo ici. Tu peux maintenant emmener ta photo de Jaime partout avec toi...
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