Une nouvelle fournée de Power Rankings. On fait bouger un peu les lignes, ça se resserre... Mais comme d'habitude, on ne parlera pas beaucoup de football dans les lignes qui suivent...
WEEK FOURTEEN POWER RANKINGS
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Et si je m'habille comme Jenn, tu m'aimeras de nouveau, dis-moi ? |
1) New England Patriots (11-2) [1] : Hormis le fait qu'il n'ait pas encore transformé la Budweiser en bière, hormis le fait que Gisèle est toujours plus sexy que Marie-Madeleine, il ne manque plus qu'il ne se laisse pousser une petite barbe pour que la transformation de Tom Brady en Jésus Christ soit complète...
2) Atlanta Falcons (11-2) [2] : Les Falcons concèdent plus de 4.6 yards par course, comme Cincy ou Detroit par exemple, et Atlanta vit sur son différentiel de turnovers (+11). Pas vraiment le type de jeu qui permettrait d'aller loin en jouant dans le froid du stade d'une des équipes du Nord... Mais les Falcons sont bien partis pour ne jouer que dans la chaleur du Georgia Dome durant toute la durée des playoffs...
3) New Orleans Saints (10-3) [5] : Les observateurs avertis ont salué le retour combiné de Reggie Bush et Pierre Thomas comme signe positif qu'un nouveau push des Saints vers les playoffs est en cours. Aucun des deux n'a marqué le moindre point. Mais pas grave, Miley Cyrus a parlé à Sean Payton, et voilà de la news importante, non ?
4) Pittsburgh Steelers (10-3) [6] : Des écoliers ont eu droit à un speech du corner Ike Taylor parce qu'ils avaient obtenu la meilleure moyenne de l'état en maths. Voilà une bonne source de motivation dans les écoles de jeunes filles : si vous n'avez pas de bonnes notes, on vous enverra Ben Roethlisberger !
5) Philadelphia Eagles (9-4) [8] : Un nouveau candidat au titre de Pleureuse de l'Année. Andy Reid se plaint des hits légaux infligés en pagaille à Mike Vick. Vick, lui, envisage de racheter un chien. Il se passe des choses, à Philadelphie...
6) New York Giants (9-4) [10] : C'est parti, les gens commencent à péter les plombs... Eli Manning, le nouveau Brett Favre ? Remarquez, je peux lui filer le zéro-six de Jenn, à Petit-Frère...
7) Chicago Bears (9-4) [4] : Great Defense ? Uh ? Sur les trois derniers matchs, Chicago a autorisé une moyenne de 390 yards et 27 points à ses adversaires. Vu le niveau montré par l'attaque ce dimanche, ça pourrait bien ne pas faire la maille pour aller au bout...
8) Baltimore Ravens (9-4) [9] : So... Ray Lewis prépare sa reconversion et lance sa propre ligne de vêtements... Yikes...
9) Green Bay Packers (8-5) [3] : Avant de souffrir de sa commotion, Aaron Rodgers avait l'air de jouer aussi bien que Derek Anderson. Je sens une tendance, là, un buddy movie en perspective...
10) Jacksonville Jaguars (8-5) [12] : Plus qu'une petite semaine à attendre pour lire sur le Verchain Inc toute une partie consacrée à mes excuses aux fans des Jaguars. Ou pas.
11) New York Jets (9-4) [7] : Wow... Best line of the week, so far, on a Steelers Blog : «When Rex Ryan was named head coach of the New York Jets back in 2009, he immediately began the job of changing the culture of the organization. His grand innovation? Plaster the slogan “Play Like A Jet” in the locker room and all over the team’s training facilities. What does that mean exactly? Going by recent results, it means run your big fat mouth about how great you are and then barely squeak by bad teams while getting your ass handed to you by good ones. » Ah, et sinon, Zach Thomas, l'ancienne âme défensive des Dolphins, affirme que les Jets font sciemment s'aligner une rangée de types dans le but de perturber les couvertures de punt... Et personne n'en parle !
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Tsss... Si je me mettais le long de la sideline, tout le monde s'arrangerait pour me rentrer dedans... |
12) San Diego Chargers (7-6) [15] : Des joueurs des Chargers ont été témoins d'une bonne vieille baston de bar qui a salement dégénéré, mettant un des participants dans le coma. La police a affirmé que les joueurs n'étaient pas impliqués dans la baston. Norv Turner, your players lack toughness...
13) Tampa Bay Buccaneers (8-5) [13] : Lundi, le linebacker Geno Hayes a été arrêté à la sortie d'un bar à grand renfort de taser par les flics locaux. Mmmh. Me semble bien que toute la défense des Bucs a du être taserisée pour concéder près de 400 yards à l'attaque... des Redskins !!
14) Kansas City Chiefs (8-5) [11] : Avec l'incertitude qui plane autour de la capacité de Matt Cassel à retrouver le terrain cette semaine à l'issue de son opération de l’appendicite, voici une belle opportunité pour Brody Croyle de rattraper son retard sur le record de Tyler Thigpen, et d'atteindre le record parfait de 0-11 comme starter...
15) Indianapolis Colts (7-6) [16] : Avant de rencontrer les Jaguars, les défenseurs des Colts feraient bien d'aller s'entraîner un peu sur les parquets de Floride pour apprendre à tackler...
16) Miami Dolphins (7-6) [17] : Un type intente un procès pour prouver qu'il est le père biologique de Ricky Williams, et qu'il mérite bien un paquet de dollars pour toute la souffrance qu'il a eu à ne pas voir grandir son fils (et le compte en banque de celui-ci). In unrelated news, Karlos Dansby, à l'issue du match des Jets, a demandé au Commissioner de suspendre Alosi, en appelant le Commish... 'Grudell'...
17) Oakland Raiders (6-7) [15] : Tom Cable a démenti avoir de mauvaises relations avec son coordinateur offensif Hue Jackson. Il affirme même qu'ils ont discuté et se sont bien marrés. La presse ne dit pas si la mâchoire de Jackson est toujours en un seul morceau...
18) Cleveland Browns (5-8) [18] : Jake Delhomme fait plus de mal aux Browns que le staphylocoque doré qui a mis un terme aux carrières de Joe Jurevicius et LeCharles Bentley, tout en faisant gonfler les bijoux de famille de Kellen Winslow Jr.
19) Saint Louis Rams (6-7) [18] : La WWE aurait tenté une approche vers James Laurinaitis, le fils du Road Warrior Animal, lorsque le linebacker jouait à Ohio State, pour l'enrôler dans le cirque de Vince McMahon et compagnie. Je connais quelques coureurs qui auraient aimé le voir le lundi soir à la télé avec John Cena plutôt que de devoir se le coltiner le dimanche...
20) Dallas Cowboys (4-9) [20] : Peu importe ce que Dallas fait sur le terrain. At Least The Cheerleaders Look Good. I said Real Good.
21) San Francisco 49ers (4-9) [26] : Fresno State et California-Berkeley ouvriront leur saison de NCAA en 2011 à Candlestick Park. Les fans ont déjà prévu de huer Alex Smith pour l'occasion.
22) Seattle Seahawks (6-7) [21] : Quand une fracture de la jambe d'un de tes receveurs est l'évènement le plus marquant d'un match...
23) Houston Texans (5-8) [22] : Et maintenant, Super Mario Williams est blessé pour le reste de la saison... Et l'on reparle de Bill Cowher à Houston... En attendant, les Texans sont la seule équipe de l'histoire à avoir remonté des écarts de 14 points ou plus pour finalement perdre les matchs en question dans les dernières secondes ou en prolongation...
24) Tennessee Titans (5-8) [24] : Les Titans mettent Moss sur le banc, et ne finissent pas loin de gagner le match. De quoi pousser Matt Millen à faire une déclaration qui a du entraîner un paquet de 'facepalm' du côté du Michigan...
25) Buffalo Bills (3-10) [27] : Eric Wood a été nommé dans la All-Fundamentals Team, une sélection qui récompense les joueurs appliquant parfaitement les gestes techniques du football. La technique, c'est surfait...
26) Minnesota Vikings (4-9) [23] : Au cas où vous n'en auriez pas entendu parler, The Streak s'est interrompue ce lundi. Ah, et les Vikings pourraient bien titulariser un QB de contrebande ce dimanche contre Chicago. Si ça continue, Leslie Frazier va devoir aller entraîner à Denver ou à Charlotte, l'an prochain...
27) Washington Redskins (5-8) [25] : Haynesworth suspendu par son équipe, Hunter Smith viré pour avoir foiré un hold, McNabb qui pourrait perdre sa place au profit de Grossman (et qui s'est fait copieusement sifflé lors d'un match de basket)... Shanny passera-t-il l'hiver ?
28) Detroit Lions (3-10) [29] : Maintenant que les Lions ont mis un terme à leur série de 19 défaites consécutives contre des équipes de la NFC North, il leur reste à s'attaquer à leur série de défaites à l'extérieur...
29) Denver Broncos (3-10) [28] : Il n'y a guère que les cheerleaders de l'équipe adverse qui sont effrayés par les joueurs des Broncos...
30) Arizona Cardinals (4-9) [31] : Ainsi, Jay Feely a inscrit le premier TD des Cardinals en 9 quart-temps ce dimanche. Pourquoi ne pas l'essayer en tant que quarterback ?
31) Cincinnati Bengals (2-11) [30] : J'évoquais la semaine dernière la pub faite par Mocho Stinko pour PETA. Cette semaine, PETA présente une pub avec des joueuses de la Lingerie Football League. Voilà une bonne idée pour ramener du public à Cincinnati : remplacer les joueurs des Bengals par des joueuses de la LFL...
32) Carolina Panthers (1-12) [32] : Même les Lions battraient les Panthers. Les Lions d'East Dillon, bien sur...
VERCHAIN'S PICKS THURSDAY NIGHT SPECIAL
San Francisco at San Diego
C'est beau, la Californie du Sud en décembre. Un bel endroit pour voir mourir ses espoirs de playoffs, en tout cas.
Entre une équipe de San Diego qui vient d'écrabouiller un champion potentiel de division qui avait paru solide jusque là et privé de son quarterback titulaire et une de San Francisco qui vient d'éclater un champion potentiel de division (ouais...) dont le quarterback titulaire est la seule chose qui aura pu paraître solide sur un match ou deux cette saison... Le choix est vite fait.
The Pick : San Diego Chargers
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