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mercredi 22 décembre 2010

Week Fifteen Power Rankings




























Encore trois éditions des Power Rankings, l'article hebdomadaire qui ne parle quasiment pas de football. Ou presque. Voici (c'est le cas de le dire, on fait dans le people cette semaine) donc une nouvelle édition des Power Rankings? Et c'est comme toujours du grand n'importe quoi, Verchain Style.



And guess which team makes a huuuuuuge jump in the Rankings ?


WEEK FIFTEEN POWER RANKINGS

  1. New England Patriots (12-2) [1] : Les Patriots gagnent des matchs sans forcément être au sommet de leur jeu. Danny Woodhead court, réceptionne, marque... Il sera un bon candidat au 'out of nowhere award' du blog en fin de saison. Et il trouve même le temps de vendre des maillots floqués à son nom...

  1. Atlanta Falcons (12-2) [2] : Ah, enfin un truc amusant... Ou pas... Un joueur des Falcons serait apparemment le boyfriend... d'un bon vieux travelo...

  1. Baltimore Ravens (10-4) [8] : Une grosse victoire qui ramène le record au même niveau que celui des Steelers. Des maillots noirs pour l'occasion... Et pour pousser plus loin la comparaison, commencer à se plaindre de l'arbitrage. Here you go, Baltimore... Ah, et Joe Flacco fait un pas de plus vers la Bradysation...

  1. Philadelphia Eagles (10-4) [5] : Eh bien voilà, suffisait de pas grand chose... Matt Dodge, tu peux maintenant bouffer gratos dans un bar de la Ville de l'Amour Fraternel...

  1. New Orleans Saints (10-4) [3] : Drew Brees multiplie les récompenses, il vient d'être nommé l'athlète masculin de l'année par Associated Press. Et un type déclare son man crush pour lui... Yikes...

  1. Chicago Bears (10-4) [7] : Et en plus, voilà que Julius Peppers a choisi une fille classe pour passer les nuits fraîches de l'Illinois. The girl's name is Angela Simmons, fille de vieux rappeur, ou un truc dans le genre. Nous, au Verchain Inc, on préfère Jenn, dans le genre fille classe.

  1. Pittsburgh Steelers (10-4) [4] : James Harrison et Hines Ward sont tous les deux classés dans la liste des pires salopards du football, ils sont tout de même meilleurs à distribuer les coups qu’à chanter Noel…

  1. New York Jets (10-4) [11] : Jenn Sterger... Ines Sainz... Et maintenant... Madame Rex Ryan, Michelle, se retrouve mêlé au dernier truc qui fait du buzz autour des Jets... Madame Rex serait une sorte d'icône de la communauté Internet des... Fétichistes du pied !!! Ah, et bien entendu, Deadspin est premier sur l'info...

  1. New York Giants (9-5) [6] : On s'interroge sur l'avenir de Tom Coughlin... Mais personne ne vient assister au point presse d'Eli... Qui sait, la prochaine fois, les Giants enverront peut-être cette version d'Eli Manning. Devrait y avoir plus de monde...

  1. Green Bay Packers (8-6) [9] : L’évêque de Green Bay a officiellement annoncé que les apparitions de la Vierge Marie en 1859 étaient validées par l’Eglise, ou un truc comme ça. Elles auraient eu lieu 140 ans plus tard, pas moyen de valider le truc, avec Mark Chmura et Brett Favre dans le coin, elle serait pas restée vierge bien longtemps, la Marie…

  1. San Diego Chargers (8-6) [12] : Un type a battu le record du saut en longueur à motoneige… A San Diego… Vraiment, San Diego se spécialise dans les trucs qui ne servent à rien, comme par exemple gagner les trois derniers matchs de la saison…

  1. Indianapolis Colts (8-6) [15] : On s’est beaucoup plus inquiété de la série d’interceptions de Peyton (et de sa Bitter Beer Face – Thanks, Florio) que de l’état de santé d’Austin Collie, qui en est à sa troisième commotion de la saison. Et pourtant, avec un Collie en état, la série de picks de Peyton n’aurait même pas existé…

  1. Kansas City Chiefs (9-5) [14] : Un père Noël Mystère distribue du cash dans les rues de Kansas City depuis avant-hier. Pas de doute, les Chiefs ont vraiment envie d’avoir un stade comble pour la réception des Titans, dimanche…


  1. Tampa Bay Buccaneers (8-6) [13] : J’ai finalement compris pourquoi la presse américaine ne montre aucune considération pour les Bucs. Comment voulez-vous regarder sérieusement une ville qui a comme candidat à la mairie… Un singe !

  1. Jacksonville Jaguars (8-6) [10] : Les Jaguars auront réussi deux exploits cette année : ne pas être éliminés de la course aux playoffs à l’aube de l’avant-dernière semaine de compétition, et remplir leur stade sur l’ensemble des rencontres disputées au Stade Municipal de Jacksonville, le tout sans Tim Tebow.

  1. Oakland Raiders (7-7) [17] : Tout ce dont on parle à Oakland cette semaine, c’est du besoin de remplacer le punter Shane Lechler… Comme si rien n’avait changé cette année, et que Lechler était toujours le meilleur joueur des Raiders…

  1. Miami Dolphins (7-7) [16] : Warren Sapp raconte qu'un coup de fil de Jon Gruden au Director of Athletics de l'Université de Miami aurait entraîné le limogeage du coach Randy Shannon. S'il te plaît, Jon, appelle le proprio des Dolphins !

  1. Dallas Cowboys (5-9) [20] : Trick Play au JerryLand Stadium, le pire là dedans, c'est que des joueurs sur ce même terrain ou à l'extérieur qui regardent l'action se dérouler sans rien faire, c'est ce que les fans des Cowboys ont vu pendant 7 longues semaines. Les types en question portaient un casque avec une étoile sur le côté...

  1. Cleveland Browns (5-9) [18] : Le phare sur le Lac Erié, que borde Cleveland, a été congelé par le blizzard la semaine passée. Comme l’attaque des Browns, en quelque sorte… Même si Colt mcCoy pourrait devenir le troisième QB rookie de l’histoire à finir sa première saison avec un rating supérieur à 90, après Dan Marino et BigBen.

  1. Saint Louis Rams (6-8) [19] : Steven Jackson a une nouvelle petite amie, qui s’appelle Katerina Graham, qui joue à ce qu’il paraît dans une série qui parle de vampires. Tout ça pour m’éviter de parler du dernier match catastrophique de Sam Bradford…

  1. Tennessee Titans (6-8) [24] : Malgré tout ce que dit Woody sur les ondes de la radio, les Titans ont pour le moment inscrit 40 points de plus qu’ils n’en ont encaissé… Tout doit être de la faute de Jeff Fisher…

  1. Seattle Seahawks (6-8) [22] : Au milieu de tout le hoopla qui entoure une nouvelle fois Mark Sanchez cette semaine (hey, Captain Taco a joué blessé pendant les deux tiers du match, wow, personne ne l'a jamais fait), une vieille affaire de 2008 ressort : un fan des Seahawks attaque Shaun Ellis pour un lancer de boule de neige qui aurait causé à ce pauvre garçon 'une blessure, la détresse mentale, une humiliation, de la souffrance et une perte de salaire'. Only in America...

  1. San Francisco 49ers (5-9) [21] : Mike Singletary aurait choisi son quarterback pour la rencontre décisive de dimanche contre les Rams. Mais il ne veut pas dire qui de Alex ou Troy Smith aura le poste. Il ajoute que son silence ne repose pas sur le ‘gamesmanship’ (l’art de gagner en troublant son adversaire)… Mmmh, depuis le début de la saison, ce sont surtout les Niners eux-mêmes qui sont troublés par leurs quarterbacks…

  1. Buffalo Bills (4-10) [25] : Quelque part ailleurs dans l'Etat de New York, un autre genre de fétichistes est en action... Les fétichistes du poil... Save Ryan Fitzpatrick's Beard !!!

  1. Detroit Lions (4-10) [28] : Tampa était supposée gagner contre les équipes médiocres, et perdre contre les bonnes équipes. Detroit est donc une bonne équipe. CQFD.

  1. Houston Texans (5-9) [23] : Hey, Brian Cushing... Si tu veux te la jouer Joe la Baston, prends des cours d'abord.

  1. Washington Redskins (5-9) [27] : Wow. Dan Snyder réclame un peu de patience à ses fans... Voici donc l'anti-Roi-Midas. Spurrier : failure. Gibbs' Rerun : failure. Shanny : failure, so far... Dan Snyder, l'homme qui transforme tout ce qu'il touche en merde...

  1. Minnesota Vikings (4-10) [26] : Ah, les joies du football amateur... N'importe quel type peut passer faire un tour sur le terrain... Roger Goodell aurait évoqué avec Brett Favre le cas Jenn Sterger lors de sa visite à Minneapolis pour le match contre les Bears. Un journaliste new-yorkais reporte, de son côté, que la conversation que le commish a eu avec Jenn et son avocat la semaine dernière aurait été ‘un peu chaude par moments’. Tu m’étonnes…

Tu m'étonnes, que les discussions ont été 'chaudes'
avec ce monsieur Grudell, Godall, Goo...
Enfin, avec le Rouquemoute...


[Editor’s Note : en fait, il faut comprendre que le ton est monté, le camp de Jenn semblant persuadé que la Ligue n’allait pas agir contre Favre, ne permettant pas ainsi de laver le nom de la Resident Hottie du Verchain Inc. Mais traduire de l’anglais en jouant sur du double sens, ça m’amuse…]

  1. Arizona Cardinals (4-10) [30] : Les Coyotes de Phoenix ont fait signer à la dernière minute un gardien amateur pour les dépanner avant un match à New York, en NHL. Je ne m’intéresse pas au hockey, d’habitude, mais là, je me dois de m’élever contre ces pâles imitateurs du hockey. Les Cardinals, depuis le début de la saison, font jouer des amateurs pour que ça coûte moins cher à Scrooge Bidwill, mais déguisent leurs amateurs en joueurs pros… Et personne n’en parle !

  1. Denver Broncos (3-11) [29] : On accuse la municipalité de Denver d'extorquer de l'argent à un paquet d'automobilistes autour d'une loi municipale particulièrement contraignante. Et personne n'accuse Pat Bowlen d'extorquer de l'argent à des milliers de fans des Broncos pour voir... ça...

  1. Cincinnati Bengals (3-11) [31] : A quel point la saison des Bengals est-elle lamentable ? Ils ne sont même pas capables de menacer Carolina pour le premier choix de draft…

  1. Carolina Panthers (2-12) [32] : Même en perdant les deux derniers matchs, John Fox conservera un record positif en carrière en tant que head coach des Panthers. Steve Smith vend sa maison. Vraiment, ya plus grand-chose à dire sur ces Panthers… C’était mieux avant, quand leurs cheerleaders faisaient des trucs entre elles dans les toilettes des restaurants…
VERCHAIN'S PICKS SPECIAL

Panthers at Steelers

Et zut, me voilà privé à nouveau d'un Lock of the Week pour la semaine.

Il est temps de permettre au NFL Network une sorte de Flex Scheduling pour ses matchs du jeudi, pour que ce genre de matchs que même Jerzy ne regarderait pas si on le payait, afin, je ne sais pas... Que ces matchs ne soient diffusés qu'à Guantanamo ou Leavenworth...

The Pick : Pittsburgh Steelers.

Cowboys at Cardinals – Bad Santa Bowl :

Brrr… Quand je vois ce match, je me dis que la NFL doit se sentir comme le pauvre petit garçon qui s’enthousiasme par avance de la jolie paire de baskets que Papa Noël va lui amener devant la cheminée et qui se retrouve tout boudeur avec sa paire d’Adodoss de chez Lidl et devant s’enfiler une bûche de Noël sur l’emballage de laquelle pas un mot n’est écrit en français. Pauvre petit bonhomme.

C’était bien, pourtant, avant le début de saison, cette affiche de soir de Noël… Juste de quoi se motiver un peu avant de mettre le petit Jésus dans la crêche…

Au moins, nous, on pourra toujours se saouler la tronche bien comme il faut afin de n’avoir aucune chance de se trouver devant la télé ou devant un streaming dans la nuit de samedi à dimanche. Et si ça ne passe pas, et qu’on n’arrive pas à dormir tellement la chambre donne l’impression de tourner autour du lit, et réciproquement, mater trois minutes de ce match pourrait suffire à nous faire évacuer le trop-plein.

The Pick : Dallas Cowboys.



Pardon Jerry, mais je crois que j'ai d'autres choses de prévues, pour Christmas...





La version téléchargeable est disponible ici. Mais tu manqueras plein de liens plus ou moins amusants, jeune !

3 commentaires:

  1. bordel, ça deviens un rendez vous incontournable ce pouer ranquingue.

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  2. Ouais. Je crois que je m'amuse plus avec ça qu'avec tout le reste...

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  3. Superbe ce powa wanking. Et je ne dis pas ça que pour la première photo...

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