Verchain's Power Rankings - Week Nine

WEEK NINE POWER RANKINGS

Nous voilà au bout de 9 semaines de compétition, nous allons bientôt nous débarrasser des bye weeks, et il s'avère de plus en plus difficile de tenter de classer les équipes, au delà de leur record. Changement en tête cette semaine, puisque ce sont les Bears qui m'impressionnent le plus en ce moment. Derrière, c'est la bouteille à l'encre... Sauf pour les Ravens dont le record de 6-2 ne m'impressionne absolument pas, a contrario...

1. Chicago Bears (7-1)

Dans la rubrique 'Une bonne raison de plus de détester Jay Cutler', Cutty soutient Mitt Romney !

Certains aiment rendre hommage à Charles Tillman. Et je ne veux pas savoir ce qu'ils veulent faire avec cette cacahuète...

2. Atlanta Falcons (8-0)

Tiens, petit truc amusant, donc... Quand Matt Ryan appelle un changement de tactique en audible, il emploie 'Baltimore'... Sans doute pour signifier qu'il appelle comme play 'passe foireuse à la Flacco'....

3. Houston Texans (7-1)

Oh, yeah, I would...

Yes, I would...

4. San Francisco 49ers (6-2)

Et il vous reste à prier pour que nous n'ayons pas une version football en février...

5. Green Bay Packers (6-3)

Le joueur à qui Robert Griffin préférerait être comparé ? Aaron Rodgers, tiens...

Après tout, c'est lui qui rend ce genre de moments possibles...

6. New York Giants (5-3)

The new and improved Manning Face ?

7. Denver Broncos (5-3)

Voilà le genre d'action que les Broncos aimeraient sans doute...

8. New England Patriots (5-3)

Pendant la bye week... 

Brady being Brady.

And Gronk being Gronk. Rage with Sluts. Hell Yeah...

And Romney being Romney...

9. Baltimore Ravens (6-2)

On dirait un fake, pourtant, le record est bien réel, dites...

Mais bon, on peut aussi être plus ridicule hors du terrain que sur le terrain...

Yes, he can...

10. Pittsburgh Steelers (5-3)

LaMarr Woodley peut faire des vidéos classieuses. Ou pas...

11. Indianapolis Colts (5-3)

Andrew Luck traditional dropback passer...

Ouais, vraiment traditionnel...

Et, au cas où vous l'auriez manqué, voici le speech de Chuck Pagano. 

12. Seattle Seahawks (5-4)

And you want... Respect from me ?

Really ?

13. Miami Dolphins (4-4)

Ainsi donc, Reggie Bush court comme s'il voulait attraper un pot de poulet frit... Borderline racist joke, Terry...

Ouais, je pense la même chose...

Ryan Tannehill, quarterback.

14. Minnesota Vikings (5-4)

Je ne me remets toujours pas de l'annonce de la relation entre Christian Ponder et Samantha Steele...

15. Detroit Lions (4-4)

Cette campagne électorale, c'était vraiment n'importe quoi...

16. Tampa Bay Buccaneers (4-4)

Forcément, avec tout ce buzz autour de Doug Martin... Il fallait bien s'attendre à retrouver du Dougie dans l'air

Bon, ça ne vaut pas... CE DOUGIE !

17. San Diego Chargers (4-4)

Puisqu'on vous dit que le ridicule ne tue pas...

Ne tue pas...

18. Philadelphia Eagles (3-5)

Au moins, Andy Reid ne pourra pas décemment virer son coach des équipes spéciales...

19. New Orleans Saints (3-5)

Vous déménageriez à Dallas pour vivre près de la mère de votre dernier enfant en date ? Sean Payton, lui, l'a fait... De là à l'imaginer chez les Cowboys...

20. Arizona Cardinals (4-5)

Larry Fitzgerald chez les Panthers ? Le premier pas est fait...

D'accord avec lui, c'était mieux du temps de Kurt Warner...

Ou pas...

21. Buffalo Bills (3-5)

Well, even the cheerleaders don't look good...

22. Dallas Cowboys (3-5)

Dez Bryant a plaidé coupable pour avoir... Agressé sa mère ? 

Et voilà le genre de truc qui pourrait sans doute arriver à Tony Romo un de ces jours...

23. St Louis Rams (3-5)

Oui, en LFL aussi, on joue à l'intérieur... Yep, it's time for your LFL Update Of The Week...

24. Washington Redskins (3-6)

Ceci est une vraie course de quarterback. Take That RG3 ! 

25. New Jersey Jets (3-5)

Tim Tebow's girlfriend... Camilla Belle. I would...

Pauvre fille... Je te plains, va...

Parce que ce type prouve qu'on peut être bigot comme pas deux et démocrate... Les 4 prochaines années s'annoncent compliquées, grâce à Tebow qui transforme tout ce qu'il touche en merde...

Quoique, il peut aussi donner lieu à des trucs plutôt marrants, en fait...

L'image en grande taille est ici.


Oh, by the way : The Most Overrated Coach in the NFL is : Rex Ryan !

26. Oakland Raiders (3-5)

Vous avez peut-être déjà entendu parler de la sextape de la vedette intemporelle du catch Hulk Hogan ? Eh bien, il existerait d'autres vidéos de la donzelle en plastique qui est la co-vedette de ce petit film interdit aux moins de 18 ans avec deux anciens joueurs NFL, dont Deion Sanders et... Warren Sapp ! 

Here's the whore... 

I would... With the dog...

27. Cincinnati Bengals (3-5)

Au moins, ici, le kick returner doit faire quelques efforts pour aller dans l'endzone... Pas contre les Bengals, en somme...

28. Tennessee Titans (3-6)

Une des cheerleaders des Titans, Jenna, s'en sort aussi bien que Casa dans les pronos de la semaine, avec 3 matchs correctement pickés sur 5. 

Vous pouvez la suivre sur Twitter. 

Ou pas...

29. Carolina Panthers (2-6)

This week in gayness...

30. Cleveland Browns (2-7)

31. Kansas City Chiefs (1-7)

Allez, fans des Chiefs, hauts les coeurs ! Un petit cadeau Kate Upton en bonus...

32. Jacksonville Jaguars (1-7)

Et ils font même peur à leurs cheerleaders, ces Jaguars...

Bon, ça suffit pour aujourd'hui, alors...