Verchain's Power Rankings - Week 11

POWER RANKINGS - WEEK ELEVEN

Et encore six éditions avant la fin. Il va vraiment falloir queje trouve de nouveaux créneaux, au cas où je décide de revenir l'an prochain. Pour l'instant, rien n'est moins sur...

1. Atlanta Falcons (9-1)

Apparemment, Reebok relance une gamme de chaussures à la gloire d'Emmitt Smith. Ne me demandez pas ce que Roddy White a à voir là dedans, je n'en sais rien, toujours est-il que le garçon apparaît dans un des spots de pub : 

2. Green Bay Packers (7-3)

Mwouais... Pour un peu... On se dirait que le Dieu de la Lumière... is freakin' gay...

Mais.. Non...

3. Houston Texans (9-1)

Joyeux Thanksgiving, tout le monde !

Yep, happy Thanksgiving, y'all !

4. San Francisco 49ers (7-2-1)

Vous croyez que c'est Brandon Jacobs qui a collé une attaque cardiaque à Jim Harbaugh ?

Voilà ce qu'on souhaite éviter à tout prix, au Verchain Inc. Mais ça devrait ne pas se produire, grâce à...

Et de toute façon, personne qui soit normalement constitué n'a envie de voir ça : 

Ou ça : 

5. Chicago Bears (7-3)

Attention, Cutty Junior risque bien de se faire sacker aussi !

Le pauvre enfant risque d'être traumatisé si on lui offre ça pour Noel : 

6. Baltimore Ravens (-)

Jacoby Jones est peut-être le seul type amusant chez les Ravens. 

A cause de trucs comme ça : 

Mais surtout ça... Enfin, disons qu'il a des goûts discutables... Michelle Tafoya ? Really ?

7. New England Patriots (7-3)

Vous pouvez acheter la baraque de Wes Welker si vous avez 2.25 millions de dollars.

Sinon, une sorte d'hommage à Gronk, maintenant qu'il est blessé...

Il aura le temps de s'occuper des filles des tribunes, en leur refaisant sans doute la peinture faciale...

Tom Brady doesn't give a shit...

8. Denver Broncos (7-3)

Nothing to declare. Except, of course, that the cheerleaders looked good...

9. New York Giants (6-4)

That is Eli-te ?

W-w-w-w-ron... Incorrect. THAT is Elite !

10. Seattle Seahawks (6-4)

Wait, what ?

Wait, what ?

11. New Orleans Saints (5-5)

Un gangnam style ? Je suis certain que ça vous avait manqué, tiens...

At least, Oakland's cheerleaders looked good...

12. Tampa Bay Buccaneers (6-4)

Freakin' Magician !

13. Pittsburgh Steelers (6-4)

Hines Ward prévoit de faire son retour chez les Steelers ?

14. Minnesota Vikings (6-4)

Pas de football, pas d'actualité, Christian Ponder est toujours le mec de Samantha Steele, je suis toujours déprimé... Il est donc temps de notre mise à jour hebdomadaire sur la Lingerie Football League...

15. Indianapolis Colts (6-4)

Skill won this one.

16. Arizona Cardinals (4-6)

Voilà voilà, et à la fin, les Cardinals perdent...

17. Detroit Lions (4-6)

Oui, Matt Stafford, moi aussi j'ai eu peur, sur le coup. Et je m'en suis voulu...

18. Cincinnati Bengals (5-5)

AJ Green. Yep...

19. Tennessee Titans (4-6)

OK, ça n'a rien à voir avec les Titans. Tout le monde s'en fout, des Titans, non ? Mais bon, je ne me remets pas du College GameDay de samedi. Et si quelqu'un peut me dire si c'est bien Katelynn Johnson la deuxième fille sur la gauche de l'écran, il gagnera un abonnement gratuit d'un an au Verchain Inc.

20. Dallas Cowboys (5-5)

Jerry Jones, c'était mieux avant...

Tony Romo aussi.

Mais il n'y a toujours pas mieux que les cheerleaders des Cowboys. En tout cas, selon les personnes qui ont répondu à une enquête d'un site interdit aux  moins de 18 ans. 

Bon, bien entendu, Verchain n'a pas répondu à cette enquête... Pas de Cheerbabes des Dolphins ou des Eagles ? Tsssssssssss... Ah, et les cheerleaders des Lions ??? WTF ??? On dit que le fait de jouer à cinq contre un (étrangler le borgne, se tripoter le poireau, choisissez vous mêmes votre expression favorite) rend sourd. Apparemment, ça rend aveugle, aussi...

21. San Diego Chargers (4-6)

Now, THAT is a great special teams' play !

22. Buffalo Bills (4-6)

Oui, il ne reste pour mettre un terme à ma tristesse qu'une petite baston... Entre fans de Buffalo...

Sinon, rendez-vous le 16 décembre à Toronto : Gangnam Style.

23. New Jersey Jets (4-6)

Oui, joyeux Thanksgiving..

Les filles de Rick's Cabaret n'ont pas vraiment de suite dans les idées.

Facepalming like mad...

24. Miami Dolphins (4-6)

Vous vous souvenez du fan au tatouage à vomir de la semaine passée ? Apparemment, il devient une sorte de héros sous certaines latitudes...

Et, non, ce n'est pas Verchain sur le terrain...

Quoique, je n'étais pas loin de cet état après ça...

Et, non, je ne vais pas vous appeler, les gars...

Des soldats américains parodient les cheerleaders des Miami Dolphins - Blog

(Tip of the cap to @Beuch03)

25. St Louis Rams (3-6-1)

At least, you know what I mean...

26. Washington Redskins (4-6)

America, Fuck Yeah !

McKayla... I'd fuck, yeah !

Ah, et si ça vous dit, vous pouvez lire l'interview de Lindsey sur le site d'Esquire.

Disons qu'au moins, elle est physiquement intéressante...

27. Philadelphia Eagles (3-7)

Can't say it better myself...

Yep...

28. Cleveland Browns (2-8)

Erk, voilà donc où nous en sommes ? Même les arbitres décident de ne pas revoir des actions à la vidéo ? Sans doute par peur d'avoir mal aux yeux...

29. Oakland Raiders (3-7)

Toujours classes, les fans des Raiders...

30. Carolina Panthers (2-8)

Pendant un quart de seconde, les fans malvoyants des Panthers qui regardaient le match à la télé ont pu croire que Carolina avait gagné, non ?

Cat Boy loved it.

31. Jacksonville Jaguars (1-9)

Mesdames et mesdemoiselles, voici l'homme qui peut sauver votre saison.

Woputain, ça fait peur...

Et vous avez manqué cette belle opportunité lundi ?

32. Kansas City Chiefs (1-9)

Les Kansas City Chiefs sont dangereux pour la santé. Ils ont même causé la mort d'un pauvre homme, dont la nécrologie dit qu'il est décédé d'une déception à lui briser le coeur causée par les KC Chiefs...

Au moins, les 'fans' en ont pris conscience...

Bon, allez, il est l'heure d'aller au lit, c'est le jour de la dinde ! Alors...