Verchain's Power Rankings - Week 12

WEEK TWELVE

POWER RANKINGS

Allez, encore cinq semaines à s'accrocher avant de voir le bout de cette saison avec vraiment peu d'excitation pour un type comme Verchain, The Average Joe Fan...

Comme j'ai été en déplacement pour le boulot cette semaine, je n'ai eu que très peu de temps pour composer ces PR. Vous m'excuserez de l'ultra-médiocrité du truc. Enfin, c'est juste un peu plus rempli de trucs pourris que les semaines précédentes...

Here we go...

1. Houston Texans (10-1)

J'ai souvent accusé les Texans de manquer de couilles. Là, mes accusations semblent tout à coup fondées...

2. Atlanta Falcons (10-1)

Falcons tailgate avant le match des Bucs ? 5 personnes ? Ouais... 

De tout façon, tout le monde sait bien que les Atlanta Hawks sont beaucoup plus intéressants que les Falcons.

3. New England Patriots (8-3)

C'est beau, l'amour...

4. San Francisco 49ers (8-2-1)

And Harbaugh West certainly began shouting and bitching...

Ah, c'est donc pour ça que Colin Kaepernick est présenté comme le nouveau Steve Young ? Parce qu'il tchatche un peu Alex Flanagan ? Alex Flanagan... Tssss...

5. Baltimore Ravens (9-2)

Bernard Pollard is good. At bowling.

Mais il n'a apparemment pas suivi les cours de Harbaugh East sur comment bien tackler. Démonstration...

6. Chicago Bears (8-3)

Cutty...

Cutty...

Cutty for MVP ?

7. Denver Broncos (8-3)

Peyton. Being Peyton...

And lame music being lame music...

8. Green Bay Packers (7-4)

Pendant ce temps là, à Vera Cruz... Pardon, à Austin, Cedric Benson suit de près les performances de ses coéquipiers... En faisant le DJ dans des clubs de strip...

J'ai un peu de mal avec Aaron quand il est comme ça...

9. New York Giants (7-4)

Bah, les fans des Giants aussi se battent dans les tribunes, de nos jours. 

Whatever, tout tourne autour de Victor Cruz chez les Giants

10. Tampa Bay Buccaneers (6-5)

Cette semaine, Verchain s'est déguisé en gamin asiatique rondouillard. Verchain est un pervers.

11. New Orleans Saints (6-5)

Non, contrairement à ce que vous pourriez penser, Ndamukong Suh n'a pas été transféré chez les Saints.

12. Seattle Seahawks (6-5)

Seattle est arrivé, c'est définitivement un phénomène Internet : les Hoax ont droit au dessin animé moisi de la télé taiwanaise !

13. Indianapolis Colts (7-4)

Les Colts sont des criminels, même si c'est pour la bonne cause, bordel ! Leurs cheerleaders n'ont pas couché avec des Allemands ! Même pas avec Verchain !

Before : 

And after...

14. Miami Dolphins (5-6)

C'est bon les gars, on a nos repris de justice aussi...

Whatever, I would...

15. Cincinnati Bengals (6-5)

Facepalming like mad...

Et encore...

16. Pittsburgh Steelers (6-5)

I'm Mendenhall and I know it....


Ev'ry day I'm Fumbling...

Sinon, au rayon Claude François, 'ça s'en va et ça revient'.

17. Minnesota Vikings (6-5)

Lame game. Lame Songs. Your Minnesota Vikings...

18. Washington Redskins (5-6)

Vous vous demandez encore pourquoi j'ai des doutes sur l'avenir à long terme de RG3 ? Bah, suffit de voir qui est sa fiancée... Robert a été victime d'une tentative d'extorsion de la part de l'ancien petit ami de la demoiselle, le gars est un ancien joueur de basket de Baylor. Une sportfuckeuse qui ressemble à ça, normalement, elle ne se tape que les punters ou les mecs du fond du banc, je dis...

19. Dallas Cowboys (5-6)

Et dire que vous avez manqué la fête d'anniversaire de Dez Bryant, qui se déroulait au Privae... Classe ? Je passe...

20. St Louis Rams (4-6-1)

Presque aussi bons que les autres Rams, non ???

21. Detroit Lions (4-7)

Oui, peut-être...

22. San Diego Chargers (4-7)

A blowjob a day keeps the doctor away ?

23. New Jersey Jets (4-7)

Terrible nouvelle chez les Jets, Fireman Ed a décidé d'arrêter sa carrière de superfan. Et il a même écrit un truc pour expliquer sa décision.

Les Jets trouvent donc toujours de nouvelles façons de se ridiculiser...

Just ask Mark Sanchez. Le cul de son lineman qui force un fumble ? Classic shit...

And the fans agree

24. Tennessee Titans (4-7)

La saison de LFL est terminée, avec le Lingerie Bowl...

25. Buffalo Bills (4-7)

Voici Ed Hochuli... Oui, c'était dans le match des Bills... Le play était terminé puisque le coureur avait le cul sur le terrain. Classy.

Presque autant que Stevie Johnson...

26. Arizona Cardinals (4-7)

THAT is what I call power rush...

27. Cleveland Browns (3-8)

Ce Brandon Weeden... Même pas foutu de tuer un pigeon...

28. Philadelphia Eagles (3-8)

Un fan des Eagles a essayé d'échanger une place pour le match de lundi dernier contre Carolina... Pour une poignée de friandises lui restant de Thanksgiving. Voilà où en sont les Iggles...

Remarquez, ils peuvent toujours signer Dehlia, aussi...

Eagles tackling each other ? Yeah, right...





Mike Vick ? Yeah !

29. Carolina Panthers (3-8)

Cam Newton est une voiture de luxe ? Jon Gruden ne va pas mieux...

30. Oakland Raiders (3-8)

Au cas où vous l'auriez manquée, un bonne petite baston sur le terrain de Cincinnati, ça fait toujours du bien...

31. Jacksonville Jaguars (2-9)

Plus de vidéos comme ça, et plus de points dans les futurs power rankings.

32. Kansas City Chiefs (1-10)

Je n'aurai pas pu résumer les Chiefs mieux que ça : 

Et ça suffira pour aujourd'hui, KIDZZZZZZZ. So...