Verchain's Power Rankings - Week Eight

WEEK EIGHT POWER RANKINGS

C'est la semaine d'Halloween, mais on manque tout de même pas mal de matière, cette semaine encore. No Fun Leagu, gentlemen...

1. Atlanta Falcons (7-0)

Pour que nous considérions les Falcons comme une vraie équipe d'élite, il faudra que Mike Turner nous serve quelque chose comme ça : 

2. Houston Texans (6-1)

Un peu d'histoire, pour profiter de la semaine de repos.

3. Chicago Bears (6-1)

Il manque juste un peu de sex appeal aux Bears pour aller plus haut... Allez, tiens, c'est réparé...

Au choix, pour nos lecteurs non tradtionnels...

4. New York Giants (6-2)

Si même Martellus Bennett en vient à s'en prendre à Tony Romo, c'est que le swag a investi 

New York...

Et le pauvre Eli est victime d'une inondation suite à l'ouragan Sandy...

5. San Francisco 49ers (6-2)

Bon, ben voilà, les Niners continuent à mettre de gros tackles.

Perso, je préfère un tackle comme ça...

6. Green Bay Packers (5-3)

Aaron Rodgers ne va pas bien...

And now, the Cheesehead Bed. A Thing You Have To Have If You Don't Want To Get Laid...

7. New England Patriots (5-3)

Dans l'univers atroce de la No Fun League, seules les célébrations de TD de Gronk valent encore le détour. Cette semaine : le Horseguard.

Et même en dehors des terrains, il ne peut s'en empêcher...

8. Baltimore Ravens (5-2)

C'est Halloween, et même les marionnettes de Rue Sésame ont décidé de se déguiser en Joe Flacco.

Sinon, Bryant McKinnie est poursuivi en justice parce qu'il doit 375000 dollars à un club de strip. Pour tout le reste, il y a Eurocard Mastercard...

9. Denver Broncos (4-3)

Peyton Manning est tellement fort que même les cameramen mordent dans ses feintes en play action...

10. Minnesota Vikings (5-3)

Les Minnesota Vikings sont une formidable raison d'être heureux. A se pisser dessus, même.

Mmmmmh...

11. Pittsburgh Steelers (4-3)

This week in puking : Yep, the Pittsburgh Penguins !

Et ça commence comme ça...

Et ça cause de drôles de confusions...

12. Miami Dolphins (4-3)

And happy Halloween, y'all !

Et, tiens, même avec de la musique pourrie : AT LEAST THE CHEERLEADERS LOOK GOOD

13. Indianapolis Colts (4-3)

Official pump up video. It worked. It sucks.

14. Seattle Seahoax (4-4)

Meet Richard Sherman. Le corner des Seahoax avait promis de dominer totalement Calvin Johson, aka Megatron cette semaine. Il avait même fait en sorte que tout le monde comprenne bien, en changeant son compte Twitter pour Optimus Prime...

Bon, effectivement, Megatron a été une nouvelle fois bien transparent contre les Hoax dimanche. Ce qui n'a pas manqué de faire réagir Sherman, tout content de sa performance, et oubliant au passage de noter que son équipe a bel et bien perdu ce match.

Pas grave, il pourra se consoler avec sa maman, et son magnifique pick-up qui démontre bien toute la classe du monsieur...

15. Tampa Bay Buccaneers (3-4)

Voici approximativement ce que les Bucs ont infligé aux Vikes.

16. Arizona Cardinals (4-4)

Apparemment, Larry Fitzgerald prépare sa reconversion comme coiffeur. Il a rasé le crâne d'un joueur de NBA (ça existe encore, ce truc ?) qui s'appelle Love. Super...

17. Dallas Cowboys (3-4)

Voilà où nous en sommes rendus à Dallas... L'équipe a envoyé à ses fans titulaires d'un ticket à la saison cet email. A pleurer. De joie.

Dear [Season Ticket Holder], 

Sunday we need every Dallas Cowboys fan to get on their feet, get loud and help the defense get a stop! Starting this week against the New York Giants, we will have a new third down graphic on the video board and we want you to get involved in the game. 

When you see the video graphic playing on the video board, get on your feet and get LOUD! Together, we can make opposing teams dread coming to Cowboys Stadium. 

If we all play our part, we can help give our Dallas Cowboys a true home field advantage. 

Sincerely, 

Dallas Cowboys Football Club

Pas de très bon goût, en effet...

Mwouais, manque juste la moustache, en fait...



Et mettons fin à ce scandale : oui, c'est bien une paire de fesse d'un lineman de Dallas qui aurait du être crédité d'un fumble forcé.

18. St Louis Rams (3-5)

Now, THAT is a good way to stop a receiver...

19. New Jersey Jets (3-5)

Ah, et Sancheisse et Eva Longoria ont mis un terme à leur relation car le 'quarterback' des Suckazzz était tout le temps de mauvaise humeur à cause des mauvaises performances de son équipe... LOL, comme disent les jeunes...

20. Washington Redskins (3-4)

Chris Cooley, le TE de retour chez les Redskins, voulait que soit prévue dans sa rémunération la fourniture d'une caisse de bière à la signature du contrat.

On a bien vu où ça avait mené Tebow, ce genre de trucs...

21. Buffalo Bills (3-4)

Oui, une update de la LFL. Maintenant.

22. New Orleans Saints (2-5)

Yep, it's almost time...

Pendant ce temps là, à Washington...

23. Detroit Lions (3-4)

Rien à déclarer.

24. Tennessee Titans (3-4)

Que Kenny Britt se remette à boire, et vite, parce que j'ai besoin de matière, là...

Sinon, ceci est un catch.

25. Oakland Raiders (3-4)

Jon Gruden prépare le prochain recrutement des Raiders ?

26. Philadelphia Eagles (3-4)

'Nuff said ? Parait que Mike Vick n'est plus le QB titulaire des Eagles, tiens...

27. San Diego Chargers (3-4)

Philip Rivers a donc essayé la moustache, sans doute pour se faire passer pour Aaron Rodgers. Une nouvelle fois, FAIL.

28. Cincinnati Bengals (3-4)

Selon RadarOnline, Sarah Jones, la fameuse cheerleader qui couchait avec un de ses élèves (et a gagné un procès en diffamation contre l'accusation d'avoir refilé des MST à tout l'effectif des Bengals) va avoir son reality show, par les producteurs de Jersey Shore... 

Il y a comme un air de famille, on croirait que Snooky a fait un régime, tiens...

29. Cleveland Browns (2-6)

Un tout petit peu moins de Sadness dans la Factory, grâce à Trent Richardson et son TD ouvert par un remarquable travail de la ligne offensive des Brownies.

Mais... ça n'a pas duré...

30. Carolina Panthers (1-6)

Une fac de Caroline du Nord a du déplacer un de ses matchs prévus sur son terrain car ce dernier était envahi par des chèvres. Bien que le stade des Panthers soit lui aussi régulièrement envahi par des chèvres, les copains de Cam Newton n'ont pas encore du se trouver un stade de substitution. 

Et Cam va bien, il regarde même du football à la télé...

31. Kansas City Chiefs (1-6)

Le combat continue...

32. Jacksonville Jaguars (1-6)

Eh bien, voilà... C'est lui qu'ils appellent 'the face of the franchise'...

Bon, eh bien, moi, j'en ai fini pour aujourd'hui, alors...