Verchain's Power Rankings - Week 6

CLASSEMENT DE PUISSANCE

SEMAINE SIX

Eh oui, pour satisfaire notre lectorat non anglophone, le Classement de Puissance de cette sixième semaine sera intégralement rédigé en français. Onze au jus !

1. Atlanta Faucons (6-0)

Au moins, Matt Ryan montre un peu d'envie, en ce moment..

Dans les tribunes aussi, on montre un peu d'envie...

2. Baltimore Corbeaux (5-1)

L'attaque des Corbeaux de Ravenna, c'est plus spectaculaire que celle des Corbeaux de Baltimore.

Mais ça danse moins bien que Jacoby Jones.

3. Green Bay Emballeurs (3-3)

Voici ce qui sépare Dieu de l'Homme :

Sinon, les détournements de publicités touchent aussi Greg Jennings.

4. Houston Texans (5-1)

Leçon numéro 1 : il ne faut jamais se moquer des Emballeurs

Sinon, ça vous laisse dans un état... Comme ça...

Mais bon, le match était toujours plus excitant que ça : 

5. New York Géants (4-2)

Hé, les Géants ont suivi le conseil de Verchain de la semaine dernière, et ont maintenant des danseuses. Comme pour Détroit, ce ne sont pas des danseuses officielles de l'équipe, à tel point qu'elles ont choisi le surnom de 'Unofficials'. Pas grave, au moins, les danseuses ont fière allure. !

6. Chicago Ours (4-1)

Mila Kunis est fan des Bears, à ce que j'ai appris, dites donc...

Et comme Mila a été récemment désignée 'la femme la plus attirante du monde', ça méritait bien un clin d'oeil qui nous changera donc de nos habituelles plaisanteries sur Jay Cutler. Voici donc un rapide extrait de sa vidéo Esquire...

 

7. San Francisco De 49 (4-2)

Quoi de mieux qu'une bonne vieille bagarre sur un parking aux abords du stade ?

Parce qu'apparemment, dans les vestiaires, les joueurs de San Francisco devront trouver mieux que ce discours de motivation...

8. Seattle Faucons de Mer (4-2)

Le Syndicat des Joueurs de la Ligie Nationale de Football vend des masques de joueurs (fabriqués en vrai papier par des enfants de 6 ans, apparemment) pour Halloween. Pour ma part, mon choix est fait...

Sinon...

9. Minnesota Vikings (4-2)

Voici donc votre mise à jour hebdomadaire des chansons de The Viking Ship. De rien.

10. Denver Chevaux Sauvages (3-3)

Aujourd'hui, apprenez le langage des signes grâce à Verchain...

11. Nouvelle Angleterre Patriotes (3-3)

Tourner des publicités pour 'Dunkin Donuts' n'a rien amené de bon pour Rob Gronkowski, étrangement absent sur le terrain dimanche dernier...

Et Gronk avait auparavant un goût plus sur quand il s'agissait de femmes, il me semble.

12. Arizona Cardinaux (4-2)

Se faire respecter à la maison, c'est le grand défi de l'homme moderne. Et des Cardinaux.

13. San Diego Batteries (3-3)
    
    Saviez vous que le restaurant nommé 'Short's Burger and Shine' appartient à Nate Keading, le botteur des Batteries ? Et bien, maintenant, vous savez. Rien qu'à voir le menu, et les prix, ça donne faim...
    
    
    

    

    
    

Philip Rivers peut toujours prendre quelques cours auprès d'un certain Peyton Manning, allez savoir...

14. New York Avions à Réaction (3-3)

Même s'il n'est toujours d'aucune utilité sur le terrain, tout tourne autour de Tim 'Le Fils de Jésus' Tebow. Tebow avec John Cena :

Tim Tebow dans la presse sud-africaine ?

L'ancienne star des Géants, Lawrence Taylor, a des conseils pour Tebow : Trouver une fille sympa, et se la taper. La classe.

15. Miami Dauphins (3-3)

Tacler. Voilà quelque chose que certaines joueuses de la Ligue de Football en Lingerie font mieux que certains défenseurs des Dauphins qu'on a pu voir dimanche. Après tout, seule la victoire est belle.

16. Philadelphie Aigles (3-3)

17. Cincinnati Tigres du Bengale (3-3)

Vous vous souvenez sans doute de Sarah Jones ? Non ? Voici de quoi vous rafraîchir la mémoire...

Voilà, ça va mieux ? Bon, eh bien, l'ancienne cheerleader des Bengals qui a été jugée pour détournement de mineur dans le cadre de son boulot quotidien d'enseignante a été dispensée de peine de prison, dans le cadre d'une procédure de plaider coupable. Le jeune homme, quinze ans à l'époque, qui était la supposée victime (vous avez eu quinze ans, comme moi, et je ne suis pas certain que vous vous soyez considérés comme victime si vous aviez été dans le cas de ce jeune, moi non plus), est aujourd'hui officiellement son petit ami... Et son avocat lui a confié un poste administratif dans son cabinet. Nul doute de ce qu'il attend comme travail de la part de Sarah, qui avait également été accusée à l'époque d'avoir refilé des MST à des joueurs de Cincinnati. Cette histoire est tellement Verchain qu'elle aurait pu valoir une première place au Classement de Puissance pour les Tigres du Bengale...

18. Pittsburgh Aciéristes (2-3)

Voici Alameda Ta'amu. Il joue chez les Aciéristes, au centre de la ligne défensive (en fait, il ne joue pas, mais il est dans l'effectif).

Il a eu de petits démêlés avec la police locale, suite à un contrôle routier, où il a emplafonné plusieurs voitures avec son Lincoln Navigator et même foncé sur les policiers.

Il est donc accusé d'avoir voulu échapper aux policiers, d'avoir conduit en état d'ébriété et d'avoir causé un accident... Mais surtout d'avoir enlevé son maillot en tentant d'échapper à la police. Et vouloir faire peur à la foule comme ça, c'est criminel.

Sinon, les supporteurs des Aciéristes ont toujours autant de classe.

19. Washington Peaux Rouges (3-3)

Tiens, Newt Gingrich ??? Comment ça va, depuis le temps ?

Au moins, les danseuses ont de l'allure.

20. Buffalo Factures (3-3)

La vie du receveur Stevie Johnson est plus intéressante que la votre, il tourne des caméras cachées à New York. Prends ça, Jean-Paul Rouland...

21. Saint Louis Béliers (3-3)

Voici comment botter proprement une tentative de coup de pied au but, Legatron.

22. Nouvelle Orléans Saints (1-4)

Les Saints ne sont toujours pas au sommet sur le terrain, mais leurs supporteurs sont toujours au maximum de leurs possibilités hors du terrain.

Et Drew Brees ferait bien parfois de s'abstenir...

23. Dallas Vachers (2-3)

Sans commentaire...

24. Detroit Lions (2-3)

La saison de la chasse semble avoir repris du côté de Détroit.

25. Tampa Bay Boucaniers (2-3)

C'est en train de devenir une habitude. Les danseuses des Boucaniers sont allées faire un tour comme l'an passé à un machin qui s'appelle 'Howl O'Scream' (et je te les ferai crier d'une autre façon, moi, tiens...), en préparation d'Halloween, sans doute...

26. Indianapolis Jeunes Chevaux (2-3)

Aujourd'hui, apprenez à tacler proprement un adversaire, messieurs les défenseurs des Jeunes Chevaux. Des garçonnets de 9 ans y parviennent bien, eux...

27. Tennessee Titans (2-4)

Kenny Britt s'est peut-être acheté une conduite, mais en tout cas il a toujours autant de mal à s'exprimer correctement en anglais, en tout cas sans marmonner 'Aw, man' à chaque phrase...

28. Oakland Pillards (1-4)

Je pensais bien qu'il n'y avait qu'à Oakland qu'on voyait ce genre de scènes. Mais non...

29. Caroline Panthères (1-4)

Cam Newton vient de créer une ligne de vêtements pour hommes qui sera dans les boutiques au printemps prochain. En espérant juste que ce n'est pas lui qui habille DeAngelo Williams...

30. Cleveland Bruns (1-5)

La victoire de dimanche a transformé l'Usine de Tristesse en l'Endroit le Plus Joyeux de l'Ohio, mais ce n'est pas pour autant que les choses vont mieux à Cleveland, où un fan a donc accepté pour 450 dollars de mettre la tête dans une bassine pleine d'urine. La classe.

À part ça, Brandon Weeden aurait 129 ans selon le programme officiel du match de dimanche.

31. Kansas City Chefs (1-4)

Et pourtant, ils font des choses amusantes, sur le terrain, au moins...

32. Jacksonville Jaguars (1-4)

Même les parodies du célèbre Gangnam Style sont... Comment dire... Aussi intéressantes que Blaine Gabbert...

Bon, on a fait dans le léger, cette semaine, alors, d'ici la prochaine fois, prenez soin de vous, et les uns des autres.