Bad week. Avec peu d’équipes puissantes en attaque sur le terrain cette semaine, on s’est un peu désespéré devant un bon gros paquet de matchs. Les choses bougent un peu dans les rankings de la semaine. Mais ce qui ne change pas, c’est que cet article est l’occasion de donner la pleine mesure de ce qu’est The Inc : du grand n’importe quoi ! Avec comme chaque semaine des vidéos, des photos, des blondes, des jolies, des tweets, des moches, des jeux de mots dignes de l’almanach Vermot, du frangliche, du Tebow, de la lingerie sur le terrain, un paquet de 'Who Ya Got ?' et tout un tas de rumeurs dignes de Voirie et Franche Démence, machin toussa… Ne manque plus qu’une sextape, tiens…
WEEK 7 POWER RANKINGS
1) Green Bay Packers (7-0) :
Shoot ! Je ne vais pas avoir ma dose hebdomadaire de Rodgers cette semaine !!! Vais passer ma nuit de dimanche couché, sert à rien de regarder du football sans Aaron.
Même avec un déguisement USC (suite à un pari perdu avec Clay Matthews, suite à la victoire de USC contre Cal, la fac de Rodgers, Aaron a du porter cet accoutrement dans le vestiaire...), Aaron a la classe.
Aaron everywhere ! Where's Aaron ?
Ah, et au cas où vous vous faites du souci pour TJ Lang, victime d'un bon coup de pied dans les burnes dimanche dernier, il va bien, merci...
2) New Orleans Saints (5-2) :
A se demander ce qui est le plus spectaculaire...
Ou le show son et lumière à l'intérieur du stade ce dimanche... Featuring Sean Payton and his hotdog...
Who Ya Got ?
3) New England Patriots (5-1) :
On ne devrait jamais donner une semaine de repos à Rob Gronkowski. Jamais. Gronk en profite pour voler le show au match de son alma mater d'Arizona (qui gagne son premier match en conférence, sans doute inspirée par la présence de Gronk).
Et il se tape une actrice de film à regarder d'une seule main. Même si la donzelle, pas terrible par ailleurs, dément qu'il se soit passé quoi que ce soit... Et qu'il serait jaloux de son nombre de followers sur Twitter. Faut dire que bon, quand t'annonces que tu te feras sauter par le premier péquenaud qui passe, ça te génère du trafic. D'ailleurs, Verchain accepte de se faire su... Oh, forget it...
Chad MuchoStinko, quant à lui, aurait mieux fait de ne pas retrouver le chemin de Twitter. Oh my...
(Je suis en train d'essayer de mater Colts/Saints et les World Series et Evelyn Lozada [la fiancée de Mucho] a un sale problème de flatulences. Les chiens ont quitté la pièce tellement ça pue)
Classy Tweet Of The Week.
4) San Francisco 49ers (5-1) :
Dans la série 'les grands anciens des Niners'... Ronnie Lott apparaît dans une vidéo pour l'élection du maire de San Francisco. Et puis, du MC Hammer, c'est tellement 1992...
Les Niners qui gagnent, plus MC Hammer, ça fait furieusement 1992. D'ailleurs, Hammer était auprès des Niners cette semaine pour parler aux rookies de la bonne façon de gérer la célébrité.
5) Baltimore Ravens (4-2) :
Clairement, les Ravens se sont chié dessus contre les Jaguars. Remarquez, si j'étais dans cette équipe, je me serai chié dessus en entendant ça...
Faut dire que, même en musique, ça fait peur aussi...
6) Houston Texans (4-3) :
Et vous vous demandez encore pourquoi The Inc ne montre aucun respect envers les Texans ? Rashad Butler, le lineman de Houston, est le mari de l'actrice de films (Not Safe For Work Link) à regarder avec un paquet de Kleenex (mais pas comme Titanic...) Mya G. And she's freakin'... Awful...
7) Pittsburgh Steelers (5-2) :
James Harrison me fait toujours peur. Voilà comment ce mec se soigne.
The fans are scary, too...
8) Cincinnati Bengals (4-2) :
Tout nouveau, tout beau, chez les Bengals, avec une nouvelle Fight Song...
Qui ne peut pas être pire que ce 'Black and Orange'...
9) Buffalo Bills (4-2) :
Les Bills se préparent à honorer, à l'occasion de leur prochain match à domicile, Scott Norwood, leur kicker resté célèbre pour un field goal manqué au Superbowl contre les Giants.
Remarquez, c'est toujours plus classe que... ce truc...
10) San Diego Chargers (4-2) :
En fait, ce dimanche, Philip Rivers était juste dans un délire total 'Je me prends pour Mark Sanchez', poussant la caricature au-delà des stats pour aller jusqu'à se curer le nez en live...
11) New York Giants (4-2) :
Dans la série 'Je fais n'importe quoi pendant la bye week', Steve Weatherford rencontre Snooki. Avantage Gronk.
12) Detroit Lions (5-2) :
Les Lions sont en mode panique. Deux défaites de suite, ça te transforme une équipe. Et en plus un Stafford qui est blessé (surprise!) et se demande s'il pourra jouer dimanche... Contre l'équipe de Dieu...
Les Lions n'ont pas officiellement de cheerleaders, sauf qu'un groupe de danseuses s'est formé depuis un petit moment, les Detroit Pride. And The Inc would like to meet Brittany. Now.
13) Chicago Bears (4-3) :
The best Jay Cutler picture. Ever.
14) Oakland Raiders (4-3) :
Vous pensez que vous allez avoir des problèmes pour courir sans Darren McFadden ? Signez Verchain !
15) Tampa Bay Buccaneers (4-3) :
Dez Briscoe remporte l'award de la semaine de la qualité bonnassienne de la greluche qui partage ses nuits...
16) Atlanta Falcons (4-3) :
Here at The Inc, we have thoughts for our female readers, and our non traditional male readers (not that there's anything wrong with that).
Ray Edwards envisage une carrière de mannequin pour sous-vêtements. Et pose en attendant pour un calendrier que ne renieraient pas les fans du Stade Français...
Enjoy !
17) Newark Jets (4-3) :
Après avoir eu le plaisir d'avoir Kate Upton au bord du terrain la semaine passée, les Jets ont eu cette semaine le Prince du Danemark...
Sinon, vous pouvez suivre @Stephsdope, une fan des Jets qui pourrait bien transformer Rexy en fétichiste des fesses au lieu des pieds...
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| I am Rex Ryan, and I approve this message. |
18) Kansas City Chiefs (3-3) :
Todd Haley s'inspire de Bill Bellichick en portant des vêtements de clochard, maintenant ??? Il a le total look, en fait...
19) Dallas Cowboys (3-3) :
A défaut de TD, The Inc est heureux de vous confirmer que Tony Romo a mis un but à Candice Crawford, Madame Romo à la ville.
20) Tennessee Titans (3-3) :
Ah, on nous présente Tennessee comme la prochaine destination de TO, qui a tenu un workout... Qui n'a attiré aucune équipe NFL. Smile on my face.
Bref... On a de quoi aider vos special teams.
21) Philadelphia Iggles (2-4) :
S'est pas passé grand chose chez les Eagles pendant cette semaine de repos... à part notre ami Asante Samuel qui parle de lui à la troisième personne et se plaint des rumeurs de transfert à son sujet la semaine passée.
Bref, un peu de détente pour notre nouvelle amie Dehlia.
Et des cheerleaders, plein de cheerleaders...
22) Cleveland Browns (3-3) :
Tous nos vœux de bonheur à Peyton Hillis, qui apparemment a du se marier ce mardi à Fayetteville, Arkansas, avec une certaine Amanda. Mais où sont les photos ???
Pour l'instant, on se contentera de l'endroit où le mariage est censé être célébré. Redneck.
23) Washington Redskins (3-3) :
Apparemment, Jabar Gaffney a du entendre que son boyfriend Tim Tebow était en train d'ouvrir la mer rouge et de recevoir la visite de l'archange Gabriel...
24) Carolina Panthers (2-5) :
Who Ya Got ?
25) Jacksonville Jaguars (2-5) :
Après le squelette de Steve McNair, les fans des Jaguars continuent dans leur trip nécrophile, avec des vers...
La classe qui s'étend aussi sur le terrain...
Et en dehors...
Yeah, that's your franchise quarterback.
26) Seattle SeaHoax (2-4) :
Voilà, z'êtes punis, obligés de vous retaper les highlights (héhé) du dernier match de Seattle. Un match au cours duquel Red Bryant, le lineman des Hoax, s'est fait expulser pour avoir mis un petit coup de boule. Tsss.
27) Denver Tebows (2-4) :
Tebow, and cum everywhere. Disgusting.
Tebow a même droit à l'animation débilos de la télé Taiwanaise...
Tebow ! Tebow ! Tebow !
28) Minnesota Vikings (1-6) :
En me promenant sur le net à la recherche de quelque chose à dire sur les Vikings qui ne comprendrait aucune blague vaseuse sur Chris Cook qui fracasse sa petite amie, sur Bernard Berrian qui s'est fait virer tellement il est le receveur numéro 1 des Vikes ou sur Donovan McNabb et sa paresse supposée, je suis tombé sur le pire site internet de la création. The Viking Ship, ça s'appelle...
Avec toute une collection de chansons parodiant des vrais morceaux de musique (quoique...). Voici donc la chanson de la semaine. Lisez les paroles, c'est fantastique.
And by the way, la photo qui a fait le tour du Net, la photo d'identité judiciaire de Chris Cook.
29) Arizona Cardinals (1-5) :
And then what ?
Si même les cheerleaders se mettent à danser au rythme de l'attaque des Cards...
30) Indianapolis Colts (0-7) :
Les Colts, qui avaient été à portée de leurs adversaires sur le début de saison, malgré tout, semblent avoir lâché Jim Caldwell. Et ce sont de sacrés concurrents pour les Dolphins et les Rams dans les #SuckForLuck Sweepstakes.
Pour réconforter nos amis fans de l'équipe de l'Indiana, quoi de mieux qu'une nouvelle apparition des cheerleaders ?
By the way, les gens n'aiment pas Curtis Painter...
31) Saint Louis Rams (0-6) :
Oh, j'avais oublié que les Rams avaient aussi eu droit à leur détournement de Black and Yellow.
Et que les cheerleaders des Rams... Bordel... PedoCheer ?
Trouvant du réconfort dans la boisson, les fans des Rams se sont alignés pour trouver, avec Guiness, le fan le plus 'Bold' (en français, ça veut dire plein de trucs, de 'extrême' à 'graisseux'...). Facepalm.
Les fans de l'équipe de baseball locale, les... Cardinals... Ont plus de classe...
32) Miami Dolphins (0-6) :
La cheerleader de la semaine chez les amis d'Esquire est Ariana des Dolphins.
Et ce truc sur Esquire est un running gag permanent... Dans le domaine du sois belle et tais toi :
PS : JD Martinez, whoever the fuck you are, I hate you.
Dans la rubrique 'et on creuse encore', les Dolphins ont signé JP Losman...
Sinon, j'ai cru un moment que Brandon Marshall avait été transféré à Harvard, mais il y a donné une conférence, en fait... Harvard, c'est plus ce que c'était... D'ailleurs, si j'étais partisan de la théorie du complot, je me dirai que...
En fait, ils ne nous ont jamais envoyé Ted Ginn à San Francisco... C'est toujours Ginn qui porte le maillot frappé du 19... Ils ont juste un peu modifié son apparence, c'est tout, ses mains qui ne savent pas attraper un ballon ne peuvent pas vous tromper !!! Salauds de la CIA !!!
'Til next time, take care of yourself, and each other...
Allez, tiens, bonus track...
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