Verchain's Football World: Week Five Power Rankings

Hé bé, déjà cinq semaines de compétition... Pas vu le temps passer, tiens... Dans une NFL toujours plus dans son optique NoFunLeague, il est parfois difficile de trouver des trucs qui méritent d'être mentionnées dans les articles qui ont fait la renommée de The Inc, les Power Rankings. On fait ce qu'on peut.

Dans cette nouvelle édition qui est un peu un spécial Denver comme vous allez le voir, puisque c'est dans la Mile High City que se fait toute l'actualité cette semaine, vous retrouverez comme à chaque fois des photos, des filles jolies ou pas, des tweets, notre update hebdomadaire du RC Lens American Fan Trophy, la LFL, bref, tout ce qui fait le grand nawak qu'est The Inc.

Enjoy. Ou pas.

WEEK FIVE POWER RANKINGS

Green Bay Packers (5-0) :

La liste d'attente pour les tickets à la saison à Lambeau Field ? Plus de 88500 personnes dans la file... Green Bay compte 102000 habitants.

Et Aaron Rodgers est partout dans les publicités en ce moment. Man crush.

Absolument partout.

Mais Mike McCarthy pourrait bien avoir prochainement une rue à son nom à Green Bay. Take this, Aaron !

New Orleans Saints (4-1) :

Les Saints sont tout simplement la deuxième meilleure équipe dans la NFL. Period. Ces gars ont quasiment tout. Même la bonne idée de lancer une bonne petite baston quand il le faut...

Detroit Lions (5-0) :

Il y a comme une petite ambiance de miracle permanent à Detroit en ce moment... Vous vous souvenez de cette vieille histoire de la figure de la vierge qui apparaissait sur des toasts ? Eh bien, le miracle s'est reproduit à Ford Field...

Et même Barry Sanders est encore vivant... C'est lui qui a présenté l'introduction du match sur ESPN... Et il a même fait un petit tour sur le terrain, tiens...

Et j'ai bien fait de vous parler du Booty Lounge la dernière fois... Puisque c'est fini, le Booty Lounge...

New England Patriots (4-1) :

La WTF vidéo de la semaine. Un type zarbi qui s'appelle Yogi Akal (non, pervers, il n'y a pas de faute de frappe) fait de la numérologie autour de sportifs. Son sujet d'étude : Tom Brady...

D'après An... Akal, Tom a une personnalité de 'cadre' et saura surpasser toute la 'merde' qui l'attend dans les années à venir... Réjouissez-vous, fans des Patriots, Chad MuchoStinko ne sera plus longtemps là pour fournir la 'merde'...

Sinon, même les plus sombres équipiers de Rob Gronkowski finissent par se rendre compte que 'It's Gronk's World, and we're just living in it'... en affirmant que Gronk est plus intelligent qu'il n'en a l'air... Gronknation.com !!!!

Baltimore Ravens (3-1) :

Terrell Suggs est un pitre. Photo de groupe.

Ah, et je ne savais pas que mon ami Laurent, en fait était en fait d'origine asiatique...

Buffalo Bills (4-1) :

Il faudrait juste que les Bills arrêtent de gagner, pour qu'on arrête de nous bombarder de trucs à la con enregistrés avec un Bontempi et une vieille boîte à rythmes... Cette fois, un fan s'adresse à Ralph Wilson pour qu'il file un nouveau contrat à Fitzpatrick et Stevie Johnson... Stop that shit, please...

San Diego Chargers (4-1) :

Verchain le recruteur est de retour. Pour améliorer vos équipes spéciales, il vous faut un garçon qui sait tackler.

But at least, the cheerleaders look good...

San Francisco 49ers (4-1) :

Mmmmh. Sont pas très fun, les Niners, cette année. Mais ils gagnent.

Les fans n'ont pas oublié les grands anciens, et ça c'est bien.

Washington Redskins (3-1) :

Facepalm moment of the week :

Oakland Raiders (3-2) :

On ne se moquera pas des Raiders aujourd'hui. En hommage à Al Davis.

Voici simplement le discours d'après match du coach Hue Cocotte Jackson dans les vestiaires.

Le plus bel hommage qu'on puisse rendre à Crazy Al, c'est de se souvenir que Mike Shanahan a un jour ordonné à son QB de balancer un ballon droit dans la tronche du symbole des Raiders.

RIP, Al.

Tampa Bay Buccaneers (3-2) :

La NFL envisage toujours d'avoir une équipe à Londres, et commencerait par envoyer une équipe jouer un match ou deux tous les ans en Angleterre. Favoris pour le truc ? Les Buccaneers ! Et Tampa pourrait même prochainement devenir l'équipe résidente à Londres. Les London Bucs ?

Please, NFL, do not do that.

Parce que ça reviendrait à avoir des cheerleaders anglaises ?

A la place des cheerleaders de Floride ?????

Please, NFL... DO NOT DO THIS !!!

Cincinnati Bengals (3-2) :

Décidément, TO ne peut s'empêcher de faire parler de lui, cette fois à cause d'une overdose présumée de médicaments. Encore ? C'est tellement 2007... A part que cette fois, TO n'a pas 25 millions de bonnes raisons de rester en vie...

Pittsburgh Steelers (3-2) :

Nouvelle technique pour que Big Ben évite le blitz, on le bombarde de flèches à l'entraînement. Juste, certaines fois, ça part en vrille...

Sinon, James Harrison me fout toujours autant la trouille.

Et au musée de Madame Tussaud, à Hollywood, version américaine du célèbre musée londonien, c'est Troy Polamalu qui fait peur aux fans...

Houston Texans (3-2) :

Texans = overrated. Numéro 1 dans ma liste : Matt Schaub = Pussy. Le gars a la ligne ouverte à la course vers l'endzone... Et lance une passe moisie, ballgame...

Numéro 2 : les fans des Texans sont moches.

Numéro 3, je galère toutes les semaines à trouver un truc amusant sur les Texans. Et rien.

Même quand Brian Cushing y met un peu du sien.

Donc, je dois trouver des parades. Comme parler de trucs qui se passent au Texas... La trouvaille de la semaine, un coach de lycée a été suspendu à la fin d'une rencontre pour avoir provoqué son monde avec un bon vieux mouvement qui ravira les fans de catch :

Ouais, le même mouvement que Gregg Williams, le coach défensif des Saints avait déjà repris à son compte.

Et, oui, ici au Verchain Inc, nous ne considérons pas les Texans comme une grosse équipe.

Mais tout ça peut changer, maintenant que Houston a récupéré Derrick Mason ! Alleluia !

Dallas Cowboys (2-2) :

Vous vous souvenez des commentaires du TE des Redskins Chris Cooley qui aimerait bien casser la tronche de Romo dans un match en cage ?

Voici la raison de son énervement : Tony le tombeur se serait tapé madame Cooley...

Qui ne le ferait pas, remarquez...

New York Giants (3-2) :

Un peu de football ? Victor Cruz a des chaussettes ridiculement roses, mais a sans doute inscrit le TD de la semaine contre les Seahawks. Pour rien...

Tennessee Titans (3-2) :

Et voici donc la mise à jour de « Hank Williams Junior contre le monde entier ». Hank n'a rien à voir avec le Tennessee, mais comme Nashville est la ville de la country, on posera cette mise à jour ici.

Hank, donc, a sorti une nouvelle chanson, que vous pouvez télécharger sur son site Internet, où il règle les comptes. Enfin... ça lui permet surtout de continuer à apparaître comme un bon gros beauf... Voici les paroles, et la vidéo... Le truc s'appelle 'Keep the change' (ce qui veut dire 'garde la monnaie', en français)... Facepalming like mad...

I'll keep my freedom

I'll keep my guns

Try to keep my money

And my religion too

Try to keep on workin'

Try to keep on smilin'

I will keep my Christian name and y'all can keep the change

I will keep my heroes

Pictures on the wall

I'll keep my family safe

You bluff when I call

I'm gonna keep my big V8

Keep my friends the same

Keep the government outta my business

And y'all can keep the change

This country sure as hell been goin' down the drain

We know what we need

We know who to blame

United Socialist States of America

How do ya like that name?

I'll keep the USA and y'all can keep the change

So FOX and friends

Wanna put me down

Ask for my opinions

Then twist it all around

Supposed to be talkin' about my father's new CD

Well two can play that "Gotcha' Game" just wait and see

Don't tread on me

This country sure as hell been goin' down the drain

We know what we need

We know who to blame

United Socialist States of America

Don't ya just LOVE that name?

I'll keep the USA and y'all can keep the change

Yeah, you can keep FOX and friends and ESPN outta your homes too

Cuz Bocephus and all his rowdy friends and his song is outta there!

New York Jets (2-3) :

Arrêtez tout ! Le retour du Spygate, en direct de la sideline des Jets ce dimanche à Foxborough...

Les Jets filment les signaux défensifs des Patriots ? Apparemment, ça n'a pas marché...

Et sinon, vous pouvez admirer Darrelle Revis. On le voit plus dans cette pub que lors des matchs...

Chicago Bears (2-3) :

Tout est donc possible à Chicago :

Un match sans que Jay Cutler ne lance une interception.

Brian Urlacher, grand capitaine, qui s'en prend à la défense des Bears... 'We're playing like shit'...

Et une femme peut tout simplement accoucher après avoir franchi la ligne d'arrivée du marathon de Chicago...

La tronche de Jay, j'ai fait un peu la même en découvrant cette Fatman Dance...

Enfin, pour vous faire mal, fans des Bears. Les 7 minutes les plus pitoyables de la saison, résumées en une minute.

Philly Globe Trotters (1-4) :

On ne se rend pas toujours compte du mal que DeSean Jackson fait à l'Amérique. Il rend les gosses encore plus cons.

Et c'est le moment de ressortir les vieux dossiers...

Oui, tous les vieux dossiers...

Au moins, il est toujours plus amusant que Jeremy 'Get out of my face' Maclin...

Et les fans sont au bord du suicide, non ?

Kansas City Chiefs (2-3) :

Les Chiefs, c'est un peu n'importe quoi. Todd Haley, qui aurait compris que beugler plus que les deux frères Harbaugh réunis n'amenait rien de bon, a trouvé le moyen de souder l'équipe, en organisant dans le vestiaire un 'concours' de 'bean bag toss'...

Pour ceux d'entre vous qui ne connaissent pas le truc, ça consiste à lancer une série de petits 'coussins' remplis de haricots secs ou de billes de plastique dans le trou qui se trouve au bout d'une petite plateforme...

Fuck... Sounds oh so boy scout gayish...

Apparemment, ça marche...

Seattle SeaHoax (2-3) :

Ainsi donc, Charlie 'Jésus' Whitehearst sauve Seattle ce dernier dimanche... Je me demande si Whitehurst n'occupe pas ses semaines à jouer au super héros dans les rues de Seattle, tiens.

Video.

Il faut dire que Pete Carroll a insufflé un nouvel état d'esprit à Seattle, où même les greluches de la télé ne contrôlent plus leur langage...

Atlanta Falcons (2-3) :

Mmmh. Les Falcons, c'est les Packers en mieux... Sur le terrain, dans les tribunes...

Aidons nos amis les Falcons, et notamment leur défense. Messieurs, leçon numéro 1 : proper tackling...

Cleveland Browns (2-2) :

Le Peyton Hillis Gate à Cleveland. Son agent lui aurait conseillé de ne pas jouer contre Miami. Pussy.

Sinon, bonne nouvelle, on a retrouvé Vanilla Ice.

Et il ne va pas bien du tout...

Carolina Panthers (1-4) :

Je me tue à vous expliquer que tout la vénération autour de Cam Newton est malsaine...

Le RC Lens' American Fan Of The Week est attribué à ce fan pédophile des Panthers...

Denver Broncos (1-4) :

Et c'est parti, on nous ressort le coup du 'Welcome to the Tim Tebow Era' à Denver, après la performance pitresque pourtant du fils de Jésus lors du match contre les Chargers. Les fans de Denver sont des pitres. Ils ont notamment payé pour un panneau d'affichage il y a deux semaines demandant à Fox de mettre Tebow au poste de QB.

Avant de donner dans le n'importe quoi à l'issue de l'entrée en jeu du Messie lors du match.

Heureusement, la brigade du bon goût veille encore. Même si elle doit encore travailler sa façon de s'exprimer...

(flash info pour tous ceux qui chevauchent la b**e de Tebow, il a sorti un 4 sur 10 pour 79 yards... laissez donc sa b**e, les Broncos ont perdu, et Tebow aussi)

(Et c'est parti, on suce la b**e de Tebow, 4/10 pour 79 yards, pour n'importe quel autre QB c'est un jour de merde. Il le fait, et c'est Dieu. Fermez la, putain)

Bref, Tim Tebow est officiellement maintenant le QB titulaire des Broncos pour leur prochain match, dans deux semaines, contre... Miami... Verchain ne comprend rien à rien, Tebow est simplement entouré de joueurs pas en forme, c'est tout...

Et personne dans le public de Denver pour donner un peu de respect à Brady Quinn, le troisième QB des Broncos, qui est pourtant le meilleur petit ami du monde, selon la gymnaste Alicia Sacramone...

Mais bon, je viens de vous le dire, les supporters des Broncos sont des pitres.

Et pondent même des chansons qui sonnent... Freakin' gay...

Et il y a même des commentateurs télé qui sont limite de faire leur coming out, aussi...

Minnesota Vikings (1-4) :

Petite mise à jour de l'artiste du paperboard, le punter Chris Kluwe :

(Un mémo du Commish : comme le savent beaucoup d'entre vous, nous, dans les bureaux de direction, devenons très nerveux lorsque nous n'avons pas le contrôle absolu de tous les aspects les jours de match (certains d'entre nous portent même des couches-confiance). Aussi, les joueurs ne sont plus autorisés à utiliser des I Pads avec des vidéos de matchs 90 minutes avant l'heure d'un match, pour aucune raison. Ceci comprend écouter de la musique, 'surfer sur Internet', et dénigrer des ultimatums confus juste comme celui-ci. Merci. Rog'.)

Le pire, c'est qu'il se croit drôle, ce garçon... Son Twitter ? @ChrisWarcraft. Nerd...

Arizona Cardinals (1-4) :

Pas de Tweet de Darnell Dockett cette semaine. Les Cardinals se sont encore chié dessus ce dimanche. Littéralement...

Jacksonville Jaguars (1-4) :

Ah, c'était donc ça le problème des Jaguars... Leur punter...

Si seulement c'était le seul problème...

Les cheerleaders de Jacksonville, The Roar...

… versus la mascotte des Jaguars... Who ya got ?

Indianapolis Colts (0-5) :

Peyton Manning était de retour sur le bord du terrain ce weekend. Et il va beaucoup mieux...

St Louis Rams (1-4) :

La ville de Saint Louis a été fondée par des Français, officiellement, mais elle a rapidement au 19° siècle pris des accents germaniques, avec une forte immigration allemande. Pourquoi parler de ça ? Pour rendre un peu de moral aux fans des Rams, j'ai trouvé ça : de la bière, des filles, Oktoberfest !

Il ne s'est pas passé grand chose pour les Rams lors de leur bye week. Mais Steven Jackson a trouvé le temps de se rendre au show de présentation de 'The Body Issue', un numéro spécial de ESPN The Magazine (Published on Earth, The Planet). L'occasion de prendre une photo avec Hope Solo, qui peuple décidément les rêves de Verchain depuis des années, sans qu'il ne sache vraiment pourquoi...