Verchain's Power Rankings - Week Two

WEEK TWO POWER RANKINGS

It's early. But today is the day. Here are YOUR Power Rankings.

Bon, j'ai eu peu de temps pour préparer les PR de cette semaine, et ça vous semblera peut-être léger, tout en restant tout de même bien lourdingue. On y va...

1. Harbaugh West (2-0)

Vernon Davis pourrait être blanc, non ? Parce qu'en se rendant compte qu'il ne savait pas smasher, il a choisi de se spécialiser dans le shoot à mi-distance...

Les pubs de Vernon Davis, d'ailleurs, ça eut payé...

Quoique, Patrick Willis ne marche pas à la Wonder...

2. Houston Texans (2-0)

Les cheerleaders des Texans, ça devient vraiment n'importe quoi.

Houston Texans Street Anthem. R U Kidding Me ?

3. Atlanta Falcons (2-0)

Ce n'est pas la victoire des Falcons contre les Broncos qui fait monter Atlanta cette semaine, mais, enfin, un petit signe qu'il y a un peu de vie chez les playmobils de Géorgie : Michael Turner s'est fait arrêter pour conduite en état d'ivresse après le match de lundi soir contre Peyton and co.

Mugshot !

Whatever, Falcons players are pussies...

4. Green Bay Packers (1-1)

Jay Cutler n'est pas comme Saint Thomas, il ne croit pas en Dieu même quand il le voit...

Play of the Week.

5. Arizona Cardinals (2-0)

Même les Chinois se mettent à croire en Kevin Kolb...

La preuve que ça se précise, ils ont même des chansons moisies sur le Net...

6. Philadelphia Eagles (2-0)

Vick pitrifie, Celek régale.

Dehlia's takes :

Et ces arbitres remplaçants sont de vrais beaux pitres, l'un d'entre eux ayant demandé à LeSean McCoy de se remuer car 'il avait besoin de lui pour sa fantasy team'...

7. Harbaugh East (1-1)

Ray Lewis a montré de la classe aux funérailles de l'ancien propriétaire des Browns 2.0 aujourd'hui connus sous le nom de Ravens.

Tout le contraire de Jacoby Jones, en somme...

8. New England Patriots (1-1)

Cachez les enfants, images de chirurgie...

Cachez les enfants, Guy Bedos est le nouveau propriétaire des Patriots :

Et, oh, au moins, dans les tribunes, ça se battait un peu, pas comme sur le terrain...

9. San Diego Chargers (2-0)

Et Antonio Garay est de retour avec ses coupes de cheveux à la mords moi le truc. Cette semaine, hommage à Junior Seau :

10. New York Giants (1-1)

Cette semaine, on a reçu ça...

11. Carolina Panthers (1-1)

Ladies and gentlemen, la Fat Man Dance est de retour !

12. Tampa Bay Buccaneers (1-1)

Eric Wright, Madden 13 en direct...

13. Pittsburgh Steelers (1-1)

14. Denver Broncos (1-1)

Take this, Tebow !

Manning face.

15. Seattle Seahawks (1-1)

Ahem... At least, the cheerleaders look good...

16. Dallas Cowboys (1-1)

Ici, on aime ce genre de pétages de plombs en direct. Solidarité de blogueurs, sans doute...

Et apparemment, Bill Simmons a de drôles de souvenirs de Tony Romo, qui aurait l'une des plus grosses érections (boner) de la NFL. Bill voulait sans doute parler de 'bonus'... Mais bon. Lapsus, Lapsus...

Oh, et le pitcher des Rangers du Texas a apparemment perdu un pari et du se déguiser en Romo...

17. Washington Redskins (1-1)

It's all RG3 in DC these days.

Erin is Griffining :

And Griffin is Tebowing...

Et continue sa politique de ne pas porter de vêtements Nike.

Mais bon...

In other unrelated news, Chris Cooley va divorcer. Verchain said : « Prem's !!!! »

18. New Jersey Suckers (1-1)

Lulz.

Et Tim Tebow, cet inspirateur...

19. St Louis Rams (1-1)

Jeff Fisher est aimé par ses joueurs.

Et a même droit aux honneurs d'une interview avec l'American Mustache Institute... Only in America...

20. Detroit Lions (1-1)

Au rayon musiques qui sentent mauvais, Kid Rock (lulz) nous sort un 'Detroit Lions Anthem'

Sinon, Lolo Jones dément être la petite amie de Ndamukong Suh

And Matt Stafford loves him some Matt Stafford...

21. Chicago Bears (1-1)

Not impressed... Bitch Face !!

McKayla Maroney is pure jail bait...

Sinon, Jay Cutler a la classe absolue...

22. New Orleans Saints (1-1)

Can't say it better myself :

23. Buffalo Bills (1-1)

Ici, au Verchain Inc, quand on n'a pas grand chose à dire sur une équipe, on poste des vidéos ou des photos de cheerleaders avec la célèbre maxime 'at least, the cheerleaders look good'. Bon, comme les cheers des Bills sont affreuses, on utilise l'autre possibilité : une vidéo de baston dans les tribunes.

24. Miami Dolphins (1-1)

More juice for the #FireIreland Campaign : le GM des Dolphins s'en est pris verbalement à un fan qui lui suggérait de se licencier lui-même : 'Good suggestion... Asshole'. Yeah, right...

Beaucoup plus classe, Verchain en a rêvé, les Dolphins l'ont fait. Une loge speciale au Whatever-The-Fuck-Its-Name-Is-Now-Stadium a été aménagée pour permettre de mater l'échauffement des cheerleaders des Dolphins. Yummy !

25. Cincinnati Bengals (1-1)

Les matchs des Bengals sont généralement atroces à regarder. Verchain préfère la Lingerie Football League.

Avec l'action de la semaine :

Et même le match en quasi-intégralité :

26. Indianapolis Colts (1-1)

Apparemment, un joueur inconnu a demandé Reggie Wayne en mariage sur la pelouse ! Waouh !

27. Minnesota Vikings (1-1)

Here's your weekly Viking Ship update... Yikes... Colts' Busters ? Really ?

The pass.

28. Cleveland Browns (0-2)

Les fans des Browns aiment apparemment beaucoup leur nouveau quarterback...

29. Tennessee Titans (0-2)

Et maintenant, ceci est une réception.

30. Oakland Raiders (0-2)

Oakland est d'une nullité à pleurer en ce moment. Pourtant, les fans des Raiders sont toujours au top, inventant comme nouvelle discipline des MMA le fight dans la pisse...

31. Kansas City Chiefs (0-2)

Continue comme ça, Matt Cassel, et Scott Pioli n'aura aucun remors à sélectionner Matt Barkley avec le premier choix overall en avril prochain.

32. Jacksonville Jaguars (0-2)

Si seulement on voyait ça lors des matchs des Jaguars, on s'y emmerderait moins...

C'est tout pour aujourd'hui, les enfants, alors...