Verchain's Football World: Week 11 Power Rankings

On a eu une belle semaine de football, là. Et elle continue. Ce soir, c'est Thanksgiving. Et Power Rankings. Comme d'habitude, vous retrouverez votre dose de vidéos, de tweets, d'images, de vannes moisies, et tout, et tout, et tout.

Alors, bon Thanksgiving à tous.

Et prions tous, mes frères !

WEEK ELEVEN POWER RANKINGS

1) Green Bay Packers (10-0) :

La semi-polémique ridicule de la semaine concerne Jordy Nelson qui profiterait du fait d'être blanc, et donc victime de préjugés raciaux de la part des athlètes noirs, pour avoir des couvertures plus soft, puisque les blancs ne peuvent pas courir...

Bon... On relance le RCL Lens Trophy ? Avantage Green Bay cette semaine...

Besoin de plus ? Les Packers font disjoncter les petites filles, aussi...

Et même dans des pubs pourries, Aaron Rodgers a la classe.

2) San Francisco 49ers (9-1) :

Mwouais... Si vous le dites, les gars...

En attendant, Dashon Goldson, ceci est une vraie mandale de représailles...

3) Baltimore Ravens (7-3) :

Une bonne raison de préférer la Bud Light. Miller Lite est...

Et puis, George Clooney se tape Stacy Keibler, et est fan des Bengals. Et il était au match ce dimanche.

Et donc, oui, Jonathan Ogden est vivant. Shocker...

Paraît que c’est – encore – un hymne dédié aux Ravens. Ce qui doit bien inspirer notre ami George. I’m pretty sure he’s hitting Stacy hard…

4) New Orleans Saints (7-3) :

Dans la rubrique : ‘The Inc’s rotten clips’, cette semaine, j’ai ça…

5) New England Patriots (7-3) :

Voici un bon candidat pour la parodie la plus gay de la saison, avec 'Moves like Welker' qui parodie le dernier tube de Maroon 5.

Et la célèbre Bibi Jones était toute heureuse de voir les deux TD de Gronk qui lui permettaient de battre le record du nombre de matchs pour atteindre les 20 TD en carrière.

Et elle a posté dans la soirée un paquet de photos pour célébrer l'évènement. NSFW, donc les copains de Bustedcoverage ont tuné les photos. Allez voir. Ou pas.

Brady, lui, est choqué. Ou a des hémorroïdes. Ce qui expliquerait que Bellicheat ne l'ait pas rappelé sur le banc au quatrième quart-temps du match contre les Chiefs, pourtant déjà gagné dès la fin du troisième...

Et si vous comprenez l'anglais... MuchoStinko Update... 'Qu'est ce qui est aussi inutile que Chad Ochocinco...'

6) Pittsburgh Steelers (7-3) :

Amis utilisateurs de streamings pourris, vous n'êtes pas seuls !

Et n'oubliez pas que l'alcool, çay le mal.

7) Houston Texans (7-3) :

Arian Foster, lui aussi exploité par notre société capitaliste, est allé rendre visite pendant la bye week aux zazous du mouvement Occupy Wallstreet.

The Inc préfère Occupy Herbstreit, en fait...

8) Detroit Lions (7-3) :

Tony Scheffler, dancing machine. Le TE des Lions a une nouvelle célébration de TD.

Elle est inspirée d'une pub pour un opérateur téléphonique.

9) Chicago Bears (7-3) :

Bang, juste au moment où la rumeur veut que Kristin et Jay Cutler soient à nouveau fiancés, Jay s'explose le pouce. Alors que bon, tant que la rumeur racontait qu'ils jouaient à papa dans maman, Cutler marchait sur l'eau. Memo pour tous : mieux vaut ne jamais rien officialiser.

Poor Jay...

Et soutenons tous Earl Bennett, le receveur des Bears, dans sa croisade pour porter des chaussures oranges. Verchain porte déjà des chaussures oranges, d'ailleurs, et attend que la NFL lui envoie une amende de 15000 dollars, et l'éjecte de son prochain match.

Et Anthony Adams a un peu d'humour quand il rend visite à un gamin hospitalisé...

10) Dallas Cowboys (6-4) :

Et voilà un bon programme pour ce jeudi.

Si on parle de ces Cowgirls...

11) Atlanta Falcons (6-4) :

Ouéééééé. Il y a aussi du Bontempi chez les Falcons !

12) Cincinnati Bengals (6-4) :

Jerome Simpson. Voici la caution football de cet article. De rien.

Comme quoi, la drogue, ça aide…

13) New York Giants (6-4) :

Bon anniversaire, Michael Strahan.

Brandon Jacobs, comme à chaque défaite à domicile, trouve toujours le moyen de se faire apprécier de son public, dont il dit que la seule chose qu’ils savent faire, c’est huer l’équipe. Génial… Pourtant, Tom Coughlin avait bien résumé la situation, en parlant du jeu de course : ‘As pathetic as it can get’. Le problème, Tom, c’est qu’avec Brandon Jacobs, ça peut devenir plus pathétique, et encore plus pathétique, et encore encore plus pathétique, et…

14) Oakland Raiders (6-4) :

Portez plainte, Raiderettes. Vous aviez mis sur le terrain la première grand-mère cheerleader, Susie.

Eh bien, vous voilà plagiées.

Who Ya Got ?

15) PhilaDehlia Eagles (4-6) :

Dehlia est contente. Et si elle est contente, je suis content.

Et DeSean Jackson participe à un morceau de 'musique' merdique...

Et MeShawn n'aime pas Josh Scobee, le grand méchant kicker des Jaguars, qui l'a qualifié de 'Punk', via twitter.

16) New York Jets (5-5) :

Pas facile, d'être un fan des Jets...

Et Mark Sanchez… Sucks.

Mais la théorie du complot a bon dos...

17) Denver Broncos (5-5) :

Jake 'The Snake' Plummer, merci de rejoindre la cause. Plummer s'en est pris récemment à Tebow pour sa trop grande proportion à étaler ses bondieuseries en public. Et ça, The Inc adore. D'ailleurs, Plummer ressemble beaucoup plus à Jésus que Tebow...

On a droit à tout avec Tebow.

Du Gospel. Ou presque.

Et du 'folk chrétien'.

Ou... ça...

Ou ça...

Je reviens, je vais me pendre...

18) Buffalo Bills (5-5) :

Je vous parle d'un temps que les moins de quatre semaines ne peuvent pas connaître. Installez un micro sur Ryan Fitzpatrick... Et ça donne ça... Et non, ce n'est pas la bande son d'un snuff movie tourné à Outreau, c'est Fitz qui hurle, pas une fillette qui croise le chemin d'Emile Louis...

Yeah, Ryan Fitzpatrick…

19) Tennessee Titans (5-5) :

Alerte enlèvement ! Avez-vous vu le petit Chris Johnson ?

20) Seattle Seahawks (4-6) :

Puisque c’est Thanksgiving… J’ai trouvé ça… ‘Hold My Dick (Do The Marshawn Lynch)’. Hell, je ne veux pas savoir ce que Marhsawn a à voir avec le fait de tenir l’engin de qui que ce soit…

21) Miami Dolphins (3-7) :

A se demander ce qui est le plus ridicule à Miami.

Ça ?

Ou ça ?

Who Ya Got ?

And #FireSparano.

22) Kansas City Chiefs (4-6) :

Todd Haley serait le jumeau caché du patron d'Oracle... On comprend mieux ses difficultés avec le football, tiens...

Désespérante équipe que ces Chiefs...

23) San Diego Chargers (4-6) :

Hé, Norv... paraît que tu vas te retrouver sans emploi bientôt ? Verchain le DRH a pensé à toi : L'Université de Caroline du Nord... Met une petite annonce sur Internet pour trouver son prochain coach, dis donc !

24) Tampa Bay Buccaneers (4-6) :

Nous avons trouvé aussi bien que LeGarrette Blount.

Who Ya Got ?

25) Cleveland Browns (4-6) :

Les fans des Browns ont conservé un certain sens de l'humour, il y a encore des gens pour soutenir cette équipe avec un petit hommage musical ?

Si, je vous jure, il y en a même, des fans, qui se trémoussent sur la musique d'un groupe qui s'appelle 'Master of Disaster'. Match made in heaven.

26) Jacksonville Jaguars (2-8) :

Au cas où ça vous aurait échappé, Maurice Jones-Drew se l'est jouée LeBron James à l'occasion de son TD, reprenant la petite célébration du type le plus détesté de la ville de Cleveland. Classy, comme tout ce qui est Jaguars...

27) Carolina Panthers (2-8) :

Take this, Cam Newton !

28) Washington Redskins (3-7) :

Jabbar Gaffney marque ce dimanche. Déjà, rien que ça, c'est incroyable... Mais il vaut mieux ne pas être dans les parages quand il célèbre son TD.

Et il vaut mieux ne pas être un fan des Cowboys qui se moque de la dernière défaite en date des Skins en tweetant à ce même Gaffney.

Et DeAngelo Hall a la lucidité de déclarer que s'il était dans le Front Office des Redskins, il virerait DeAngelo Hall...

Et ça ne va pas mieux, niveau playcalling...

29) Arizona Cardinals (3-7) :

Ainsi donc, Larry Fitzgerald retrouve son vieux complice (ahem…) Anquan Boldin pour appeler à la charité contre la faim en Afrique.

Ferait mieux de retrouver Kevin Kolb pour lutter contre la disparition du football en Arizona…

30) Minnesota Vikings (2-8) :

Les Vikings sont moisis au point de recycler les trucs d'autres équipes moisies pour faire larmoyer dans les chaumières, avec notamment le vieux truc du militaire qui retrouve sa famille.

Un lecteur avait suggéré dans un commentaire sur LatestNFL que la mère de famille allait manger sévère après le match maintenant que monsieur est rentré à la maison. L'occasion, donc, de nous remémorer une excellente chanson...