Une belle semaine, avec des matchs un peu serrés pour finir (dans les nuits de dimanche à lundi et de lundi à mardi), mais pas énormément d’actualité hors du terrain. Pas grave, comme chaque semaine, l’équipe de The Inc (yes, me, myself and I) a passé au microscope le web pour vous trouver du grand n’importe quoi, ce qui fait que cet article existe.
Vous retrouverez des tweets, des vidéos, des photos, des cheerleaders, des Who Ya Got, et peut-être d’autres trucs, avec pourquoi pas une allusion ou deux au football…
Les enfants sont couchés ? Alors on y va…
WEEK NINE POWER RANKINGS
1) Green Bay Packers (8-0) :
Aaron Rodgers, ça m’avait échappé, nous a sorti un déguisement à mi chemin entre Rambo et un type des Village People pour Halloween. Ce qui ne l’empêche pas de toujours avoir une bombasse accrochée à son bras.
Pour le match de dimanche, les fans étaient plus intéressés par les Charger Girls que par le jeu, apparemment…
2) Baltimore Ravens (6-2) :
Terrell Suggs est un pitre. Dans sa présentation lors du SNF de dimanche, l'homme s'est présenté comme 'T Sizzle, Ball So Hard University'...
Bref, de quoi lancer un truc à la 'Tebowing'... Avec même une carte d'université fabriquée pour l'occasion (ouais, on trouve de tout sur Internet)...
Mais bon, le vrai truc à découvrir cette semaine, c'est... que la rivalité entre les Steelers et les Ravens, c'est de la petite bière. La VRAIE rivalité chez les Ravens est celle avec les Redskins !
Bart Scott, ancien joueur des Ravens aujourd'hui aux Jets, nous révèle que... les joueurs des deux équipes rivalisaient pour savoir qui allait se taper les stripteaseuses du coin !
'Not at all. Like I said when I was in Baltimore I could remember with the Redskins you had guys fighting over strippers and all kind of stuff. I don’t sense that here. I think it is a mutual respect.'
3) San Francisco 49ers (7-1) :
Jim Harbaugh est tout simplement trop fort. Après avoir converti Alex Smith et son handicap en QB gagnant en NFL, Jimmy pourrait même marquer des joueurs en fauteuil roulant…
Boring, but winning. Même leur 'hymne' est boring...
4) Detroit Lions (6-2) :
Nouveau titre pour Ndamukong Suh, élu le joueur le plus fumier sur un terrain par ses pairs.
Là où l'hopital se fout de la charité, c'est quand Warren Sapp indique à Suh qu'il ferait bien de commencer à la fermer...
Mais lundi prochain, si vous avez 250 dollars à placer, vous pouvez aller bouffer à Detroit et vous faire servir par... Nate Burleson...
Et apparemment, les fans de Detroit ne sont pas enchantés à l'idée d'avoir le groupe Nickelback pour le concert de la mi-temps du match de Thanksgiving qui les opposera aux Packers.
5) New Orleans Saints (6-3) :
Vraiment dangereux.
6) Pittsburgh Steelers (6-3) :
Et dans la grande série des musiques jouées pendant ou avant le match, la petite controverse de la semaine sur le match de la semaine tourne autour du choix d'une chanson alors que l'écran géant de Ketchup Field montrait les photos et les stats de Flacco. 'What's your name, little girl'... Héhé...
Bref, ça ne bat pas l'Iron Bowl de l'an passé, avec Son of a Preacherman jouée pour l'entrée de Cam Newton sur le terrain...
De toute façon, les Steelers ne pouvaient rien faire puisque Ray Lewis et sa troupe ont bénéficié de l'aide de Dieu...
7) Houston Texans (6-3) :
Matt Schaub a de drôles de lancers, parfois…
Mais la défense des Texans peut parfois faire peur. Si. Paraît même qu’elle est la meilleure de la Ligue (insérez les rires ici…).
8) Cincinnati Bengals (6-2) :
Ya rien de sexy, à Cincinnati. Mais de vrais tests se profilent à l’horizon pour les Bengals, qui n’ont pour ainsi dire battu personne pour le moment. Alors comme ya rien de sexy à Cincy, profitons-en pour le Kate Upton Moment of The Week.
Oh, and by the way… /Facepalm.
9) New York Giants (6-2) :
Perdre un match contre les Giants est très mauvais pour la santé.
Et gagner un match à Foxboro est très mauvais pour les chevilles...
10) New York Jets (5-3) :
Dans la série 'tourne 7 fois ta langue dans ta bouche', cette semaine, nous avons ceci.
Rex est maintenant une vedette de cinéma, il joue un fan des Patriots dans un film d'Adam Sandler...
Il peut donc se permettre de snober son coordinateur offensif...
11) New England Patriots (5-3) :
De quoi oublier la défaite moche de chez moche de dimanche contre les Giants : Velvet Sky, catcheuse de son état à la TNA, est apparemment fan des Pats...
Mais les Pats restent une équipe tous publics, la preuve : Danny Woodhead est maintenant le héros d'un livre pour enfants...
12) Chicago Bears (5-3) :
Je ne plaisantais pas quand je vous disais que les sentiments ont fait leur retour dans le couple Cutler – Kristin.
Donc Jay a les plus belles fesses du football...
Pas envie de voir ça.
Remarquez, Jay est toujours amusant à regarder...
13) Buffalo Bills (5-3) :
Hé, les Bills sont vraiment fantastiques, ils arrivent même à faire léviter Rex Ryan…
Sinon, c’est toujours un peu n’importe quoi, le tailgating à Buffalo.
14) Atlanta Falcons (5-3) :
15) Tampa Bay Buccaneers (4-4) :
Ouais, Tampa, c’est pas génial, comme équipe. Alors, j’en profite pour vous placer la première update de la semaine sur la Lingerie Football League.
16) Philadelphia Eagles (3-5) :
Dure semaine pour les Eagles... La saison est quasiment foutue, ou presque.
Michael Vick est la personne la plus détestée parmi les joueurs de la NFL.
Et apparemment, une donzelle cherche à vendre des clichés de Mike Vick à poil...
Et puis, il y a le FAIL de la semaine...
Et la blessure de la semaine... Asante Samuel souffre d'une... Lacération de l'appareil génital suite au match contre les Bears. Wow, bro...
Dehlia ? Not so much...
17) Kansas City Chiefs (4-4) :
C’est beau comme tout, cette histoire du militaire qui surprend sa famille à l’occasion du match de dimanche dernier, en faisant son entrée imprévue sur le terrain pour les retrouver.
Et ça permet surtout d’éviter de parler du triste niveau affiché par les Chiefs… Ahem…
18) San Diego Chargers (4-4) :
Encore un rendez-vous régulier dans les PR de Verchain : la cheerleader de la semaine de nos amis d'Esquire. Cette semaine, c'est Kara des Charger Girls qui s'y colle. Avec comme d'habitude des moments WTF dans l'interview...
19) Oakland Raiders (4-4) :
Hé, Hue, on a trouvé la solution à ton problème de QB. Embauche un quarterback aveugle !
Pourra pas être pire que Carson et ses trois interceptions par match...
Les Raiders, c'était mieux avant, de toute façon...
Même les fans ont besoin d'embaucher une firme de relations publiques pour améliorer leur image... Et ya du boulot...
20) Dallas Cowboys (4-4) :
Tout le monde déteste Tony ‘Homo’.
Plus : En remix !
21) Tennessee Titans (4-4) :
Comme quoi, Chris Johnson doit vraiment avoir peur de se faire virer en fin de saison et de ne pas bénéficier de tout le pognon prévu dans son contrat.
Comme il n'est pas le problème de l'attaque des Titans, il peut se permettre d'attaquer une entreprise qui produit une perruque destinée aux fans qui veulent encourager CJ0,2K.
CJ ferait bien d'aller faire un tour en football de lycée, puisqu'on y laisse marquer les personnes victimes de troubles mentaux...
22) Washington Redskins (3-5) :
'Nuff said...
23) Cleveland Browns (3-5) :
Rien ne va chez les Browns en ce moment.
Le jeune marié Peyton Hillis serait déjà en train d'envoyer des SMS à une certaine Jenna...
Les vétérans de l'équipe sont lassés du manque d'investissement de Peyton suite à son envie d'un nouveau contrat...
Et Scott Fujita critique son équipe sur Twitter.
Et ce fan... est au bord du nervous breakdown...
Ce commentateur radio, lui, a définitivement fondu les plombs...
24) Denver Broncos (3-5) :
Ce truc peut même vous... sauver la vie...
Une nouvelle version de la Fatman Dance ?
25) Minnesota Vikings (2-6) :
Pendant la bye week, les vidéos de The Viking Ship... ne vont pas en s'améliorant...
Un peu comme ce tweet ultra classe de Christian Ponder, en somme...
26) Carolina Panthers (2-6) :
Résumé de la semaine de repos des Panthers. Passionnant.
Steve Smith :"I'm going to make some pancakes, give my wife a break from cooking a little bit. And maybe rub her feet."
In unrelated news, Rex Ryan offered five first round picks to trade Steve Smith to the Jets...
27) Jacksonville Jaguars (2-6) :
Avec cette bye week, j'avais oublié que les fans des Jaguars avaient la classe absolue.
28) Arizona Cardinals (2-6) :
A défaut de présenter du football intéressant, il reste toujours la possibilité de lancer des tendances. Ce truc marche formidablement bien à Denver...
29) Seattle Sea**** (2-6) :
Vous vous souvenez peut-être de l'histoire de Phoenix Jones, le super héros des rues de Seattle arrêté pour avoir aspergé de gaz irritant une femme dans la seule ville au monde où il pleut plus qu'à Brest ? Dans la vraie vie, Phoenix travaille avec des enfants autistes. Enfin... Travaillait, puisqu'il vient de se faire virer de son boulot. Le pauvre...
En termes de superhéros, personnellement, The Inc préfère cette version :
30) Miami Dolphins (1-7) :
Pas joli, d’accuser Chad Henne d’avoir exagéré sa blessure pour ne pas risquer une aggravation compte tenu du fait qu’il ne sera plus à Miami l’an prochain…
Si vous avez encore besoin de comprendre pourquoi les Dolphins doivent toujours s'accrocher dans les SuckForLuck Sweepstakes... Voici une preuve.
Profitez-en, vous ne verrez pas ça tous les jours...
Mais heureusement, il y a toujours ça !
31) Saint Louis Rams (1-7) :
Les Rams ont bien besoin d’un peu d’éducation quant à la nécessité de finir les actions, et les matchs. Leçon en cours :
32) Indianapolis Colts (0-8) :
Les gars de chez MidwestSportsFans ont fait un roman photo dédié aux SuckForLuck Sweepstakes.
Mon extrait favori :
Allez, 'til next time, take care of yourself... and each other.
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