Comme vous l'avez peut-être compris si vous pratiquez la langue de Shakespeare et Britney Spears, le titre de ce petit post n'annonce pas trop de bonnes nouvelles.
Après trois ans de bons et loyaux services, ce vénérable blog va se mettre en sommeil.
Trop de boulot pour le tenir à jour, et surtout moins d'envie qu'avant. Pas moins de passion pour le football, mais disons que le foot pro tel qu'il est aujourd'hui ne me donne plus envie de me démener comme Don Quichotte devant ses moulins à vent...
Je ne suis plus aujourd'hui en mesure d'assurer la publication hebdomadaire de trois ou quatre articles, et je n'ai plus envie de passer des heures rivé à mon ordinateur à chercher le dernier débordement extraconjugal d'un defensive end des Falcons, ou la dernière chanson à la gloire de Mark Sanchez. Ce n'est pas que ça ne m'amuse plus...
Mais bon... Avec le temps, avec le temps, va, tout s'en va...
Le dernier Superbowl, le Harbowl, m'avait donné des aigreurs d'estomac liées à son affiche, et ce mal au bide n'est toujours pas guéri aujourd'hui... Il y aura peut-être un projet de reprise de la maison Verchain Inc par quelques jeunes, je ne sais pas où ça en est, ni si ça verra le jour ou non... Toujours est-il que l'endroit où vous vous trouvez ne servira plus qu'à une seule chose pour l'instant...
Roulement de tambours...
Eh oui...
Ce blog ne servira qu'à relayer les deux (normalement) articles hebdomadaires que votre blogueur préféré écrira directement sur LE site de référence du football universitaire en langue française : The Blue Pennant.
C'est avec une grande joie que j'ai appris mon intégration à la rédaction de ce site partenaire de The Inc depuis quelque temps. Alors, si vous voulez du Verchain Style, vous savez où vous devrez aller, dorénavant.
Alors, je ne vais pas passer trois quarts d'heure à remercier les uns et les autres telle une starlette du film à regarder d'une seule main qui vient de recevoir le Hot d'Or de la meilleure scène avec 12 partenaires en même temps, mais merci tout de même à tous ceux qui ont contribué à animer le Verchain Inc, à tous ceux qui ont pris le temps de me poser des questions, de me suggérer des choses, de m'aider, aussi, à avancer. Merci tout particulièrement à mon 'équipe' de l'an passé qui m'a aidé à tenir le coup pour les articles sur le foot pro alors que l'envie d'écrire sur le sujet s'était déjà évaporée.
La part des anges est aujourd'hui plus importante que ce qu'il reste dans le flacon, et je consacrerai donc mon énergie à essayer de vous infovertir (la langue française a ceci de mal foutu qu'il est impossible de traduire infotainment dans la langue de Molière et Benjamin Biolay) sur une discipline qui demeure ma passion, simplement uniquement au sujet de gus ayant pour la plupart moins de 23 ans (on est du Nord Pas de Calais ou pas, moi, j'assume).
Vous allez me manquer, jeunes.
Whatever, vous pourrez toujours me retrouver chez les amis de The Blue Pennant comme je viens de l'évoquer, mais aussi sur Facebook ou Twitter. On s'est bien amusés, pendant trois ans. Moi, en tout cas, je me suis marré. Alors...
Hi
kids, do you like violence ? Oups, pardon, il m’arrive parfois
de m’imaginer squelettique et blond. Oui, je sais, tout peut
arriver dans la vie… A part ça, les vacances sont finies. Oui,
toi, ami plagiste qui profite des belles journées d’été pour
mater des bombasses hollandaises peu farouches (ceci, jeune, est la
définition même d’un pléonasme), dis toi bien que ton ami
Verchain n’est plus en vacances… La bonne nouvelle, c’est qu’il
revient pour une saison de College Football Report, même s’il
devra cette saison user ses yeux sur des streamings pourris vu que
ESPN America a cessé d’émettre sous nos latitudes. Fumier de
Mickey, je dis. J’envisage d’aller déverser du lisier à Marne
La Vallée, en écrivant sur les murs du château de la gourgandine
au bois dormant, avec cette matière, à quel point je suis fan
d’Ohio State (eh oui, Sherlock, comme ça on ne se doutera pas que
c’est moi, le coupable, malin, le singe…).
Bien,
violence digne de José Bové mise à part, je reviens, tel un
Verchainator en colère, et qui pense bien avoir trouvé sa Sarah
Connor, pour une nouvelle saison, donc… On ne changera pas trop la
formule qui a fait le succès interplanétaire de la somme de
conneries en tous genres que j’ose appeler un article hebdomadaire…
J'ai d'ailleurs le plaisir de vous annoncer que le College Football
Report sera publié comme l'année passée sur The Blue Pennant… Et
qu'il y aura peut-être d'autres petits trucs, de ci, de là, au même
endroit... We’ll see…
En
attendant, avant le début de la dernière saison de l’ère BCS (et
achtung, ça va peut-être devenir encore pire dans les années qui
viennent), voici une petite présentation de la saison qui nous
attend. Les amis rédacteurs de The Blue Pennant (mangez-en, c’est
bon) se sont livrés à des présentations et pronostics par
conférence, c’est bien fait, c’est clean, c’est plein de
vraies infos, alors, il va falloir varier un peu le contenu… Voici
donc la version Verchain des prédictions, informations, étoussa,
pour la saison qui nous attend… Enjoy… Ou pas…
Pour
ne pas trop donner dans la redondance, et comme on fait sur toute
bonne chaîne de télé qui se respecte au pays de l’Oncle Sam (et
de l’oncle Tom, aussi, d’accord…), nous allons donc alterner
entre ‘commentaires et prévisions’ et ‘Verchain style’. 10
‘Things I’d Like to Tell’, à boire glacés, et 10 ‘Verchain’s
Interruptions’, à boire frappés (et en bonne compagnie de
préférence). Alors, voilà maintenant ce numéro zéro (oui, comme
la valeur qu’il faut prêter à ces propos) du College Football
Report version 2013… Comme
toujours : ‘All Predicitions Wrong Or Your Money Back’.
La
presse est unanime, ce qui devrait nous pousser à un peu de
prudence, mais… Chassez le naturiste, il revient au bungalow… De
gros espoirs se sont faits jour ces derniers temps qui laisseraient à
penser que Miami pourrait revenir sur le devant de la scène,
retrouver un peu de respectabilité au niveau national. Les ‘Canes
ont de bonnes chances de remporter leur division et d’aller
disputer la finale de l’ACC. L’an passé, d’ailleurs, Miami
aurait pu y aller, en finale, si la fac n’avait pas pris la
décision de se suspendre une nouvelle fois de matchs de fin de
saison dans le cadre de l’investigation autour du scandale des
impermissible benefits fournis à un grand nombre de joueurs
par le fameux booster Nevin Shapiro, de manière sonnante et
trébuchante… à des trucs plus chauds et humides, si vous voyez ce
que je veux dire (eh non, jeune, je ne te parle pas de visites
gratuites dans des saunas…).
Le
couperet de la NCAA n’est pas encore tombé, mais compte tenu
notamment du dernier verdict de l’association autour du financement
du recrutement notamment de Lache Seastrunk à Oregon, les fans en
orange et vert peuvent avoir de l’espoir, plein d’espoir, que la
NCAA qui a reconnu que son enquête était plus que borderline et
bourrée de pratiques merdoyantes (qui auront notamment poussé au
départ de Julie Roe Lach de son poste de responsable des enquêtes
disciplinaires, voir cet article), convienne que les limitations que
s’est imposée The U pendant les deux dernières saisons sont
suffisantes, et que nous avons assez souffert, comme disait ma grande
amie, Mamie Tromblon aka Donna Shalala… Alors, on se dit finalement
que ça va bien se passer… Si la sanction tombe avant le 31 août
et la reprise de la saison, sur un match qui pourrait bien lancer la
saison des ‘Canes contre Florida Atlantic avant que Miami ne défie
les Gators…
La
saison passée, l’attaque des Hurricanes était capable de passer
un maximum de points à un maximum d’adversaires… Tout en
merdoyant parfois copieusement lorsqu’on ne s’y attendait pas.
Autour du quarterback Stephen Morris et du coureur sophomore Duke
Johnson (qui a pris pas mal de muscle depuis l’automne dernier),
avec notamment de belles recrues au poste de receveur, l’attaque
orange, pour peu que la ligne offensive continue l’amélioration
entrevue la saison dernière (si Seantrel Henderson reste debout et
ne se contente pas de regarder passer les pass rushers comme une
vache regarde passer les trains, lui le produit d’un lycée qui
s’appelle Cretin-Durham, ça ne s’invente pas), tout laisse à
penser qu’une nouvelle saison avec des points par tombereaux est
dans les tuyaux…
La
jeune défense devra juste mieux assurer le truc. Al Golden, le head
coach de Miami, est connu pour avoir laissé Temple avec une défense
très solide à la fin de son mandat dans la fac de Philadelphie. La
défense orange a régressé l’an passé alors que l’attaque se
renouvelait. Pourtant, en débutant sa troisième saison et avec 8
titulaires de retour dans l’unité, la solidité de l’unité ne
peut que s’améliorer… Espoir, quand tu nous tiens…
Avec
un calendrier somme toute abordable (que sera Virginia Tech cette
saison ?), qui compte uniquement deux très gros adversaires
(Florida en début de saison pour le ‘GatorCane’ qui pourrait
être un formidable coup de publicité), et un déplacement à
Tallahassee pour croiser Florida State (qui avait administré une
vraie fessée à une équipe pleine d’espoirs la saison dernière),
Miami pourrait présenter un bilan largement positif, de 10-2 ou 9-3,
et, pourquoi pas, sur une vraie performance, un truc comme 11-1 qui
serait sans doute insuffisant pour prétendre à autre chose que la
finale de l’ACC (un match qui ne sera de toute façon pas gagné
d’avance, que l’adversaire soit Clemson ou FSU), mais qui au
moins remettrait The U (that invented swagger) sur la carte pour
autre chose que des histoires de stripteaseuses et d’orgies sur des
bateaux de plaisance.
Parce
qu’une saison couronnée de succès, ajoutée aux bons recrutements
en cours pour les années à venir (attendons les engagements avant
de nous enflammer) pourrait ramener les Hurricanes au premier plan.
Et ce ne serait qu’une juste récompense de l’excellent travail
réalisé par Al Golden. Et puis…
We
have suffered enough.
VI
1 : I Just Told U the U Is Back !
Oui,
quand je regarde une partie du lineup de l’équipe de cheerleading
de cette année, je me dis que le temps béni de la domination de The
U est peut-être de retour… Here’s
hope, at least. Well, here’s Nicole. Enjoy. I told U the U is back…
TILT
2 : What’s New Pussycat ?
Bien,
ce petit moment de satisfaction personnelle passé, il est temps de
nous pencher sur les petits ou gros changements qui marqueront cette
saison…
Pour
gâcher les préliminaires, évoquons rapidement la mise en place de
la nouvelle classification des infractions au règlement de la NCAA,
déjà évoqué par votre serviteur au cours de la saison dernière.
L’époque est à la simplification, à la clarification… mais
toujours au grand nawak. Bref, 4 ‘degrés’ d’infraction, de 1 à
4, 1 étant le plus élevé avec le bien connu ‘Lack of
institutional control’ à l’intérieur… Le barême des
sanctions est également adapté, à chaque niveau d’infraction
relevé correspond une sanction type. Si ça vous intéresse,
rendez-vous sur le site de la NCAA, c’est relativement
bien expliqué
(pour de la NCAA). Remarquons au passage que la NCAA travaille pour
l’emploi en ayant ajouté 14 membres à la nouvelle structure de
son Comité des Infractions (dont Lloyd Carr, ancien coach à succès
du côté de Michigan).
Le
gros morceau de la saison aura une nouvelle fois été le
réalignement des conférences. Pas de prise de guerre pour la BigTen
(du moins, pas tout de suite, puisqu’on sait que Maryland et
Rutgers rejoindront la Delany League la saison prochaine), mais on a
tout de même eu de quoi s’occuper dans une intersaison qui aura
été une nouvelle fois fascinante pour qui aime les histoires de
droits télé et les déclarations un peu à la n’importe quoi de
représentants des facs ou des conférences. Un résumé rapide :
La
Western Athletic Conference (WAC) est morte d’épuisement, tous
ses membres ayant trouvé à se reclasser quelque part sauf les
surpuissantes Idaho et New Mexico State (qui retrouveront la Sun
Belt l'an prochain)… Par exemple, Utah State et San Jose State ont
réjoint la Mountain West... Pour le reste, il y en a un peu
partout...
La
Big East est morte à cause du basket… 7 facs ‘catholiques’
qui en faisaient partie pour le basket (et n’avaient pas d’équipe
de football à mettre sur le terrain, ces danseuses…) ont décidé
de prendre leurs billes et d’aller jouer au soleil, sans oublier
leur chapeau. Le chapeau s’appelle Big East. Fini, de se moquer de
la Big Least, elle n’existe plus en football. A la place, les facs
restantes ont donné naissance à l’American Athletic Conference
(AAC). OK, ça ressemble furieusement à une parodie de l’ACC,
c’est sans doute pour tromper l’ennemi sur la qualité du
produit (quoique, si vous tombez sur un match Wake Forest –
Maryland à la télé, vous risquez de vous demander si c’est de
l’ACC ou de l’AAC…). Mais bon, l’AAC a récupéré des sept
facs basket un petit paquet d’argent avant de se lancer, au titre
du rachat de la dénomination Big East, de quoi habiller la mariée…
Et la mariée ne ressemble toujours pas au genre de conférence à
laquelle on dirait oui devant monsieur le maire… C’est la Big
Least, en moins bien. Pourquoi ?
Syracuse,
l’une des rares équipes sexy de la saison passée grâce à Ryan
Nassib est maintenant dans l’ACC (et donc plus dans l’AAC), tout
comme Pittsburgh (qui pouvait aussi être fun à voir, si on aime le
cirque).
Rutgers
et Louisville, possiblement les deux meilleures équipes de la
conférence une nouvelle fois cette saison partiront la saison
prochaine, vers la B1G et l’ACC respectivement.
L’identité
des remplaçants des équipes partantes ou jamais venues est à
pleurer : Houston, SMU, Memphis et UCF font la maille pour
amener la conférence à 10 équipes, avant que, roulement de
tambour, n’arrivent la saison prochaine des pointures énormes
comme East Carolina, Tulane, Tulsa… Puis Navy en 2015. J’ai beau
tourner le Rubik’s Cube dans tous les sens, pas moyen d’écrire
‘Conférence USA’ avec les lettres de AAC…
La
conférence USA, justement, commence à ressembler de plus en plus à
une ‘Ligue des Champions de la division FCS’… Avec tous les
partants pour l’AAC, vous allez retrouver cette saison… des
anciennes équipes de la WAC (UTSA, Louisiana Tech) ou de la Sun
Belt (Middle Tennessee, Florida Atlantic, Florida International et
sa troupe de cheerleaders de luxe, North Texas). Les années à
venir ? Old Dominion et Charlotte… Hé bé…
Du
coup, la Sun Belt a aussi subi le contrecoup des différents
mouvements. The Little Conference That Could a subi 4 défections,
et a intégré Georgia State (Gné???) et Texas State (Gnééééé???).
L'an prochain, la Sun Belt deviendra un peu plus une conférence
FCS, en intégrant Appalachian State (qui avait battu le Michigan de
Rich Rod il y a quelques années) et Georgia Southern...
Et
bien sur, le plus important de tout, cette saison est la dernière
dans le format du BCS. Mazel Tov ? Hum... On en reparlera plus
tard...
Vous
le savez, tout au cours de la saison, je vous donne, gratuitement et
donc sans augmentation du prix des consommations, mon Top 10 des
équipes de la division FBS… Qui est au moins aussi ridicule que
les Top 25 des Coaches ou du panel Harris. Alors, comme la saison va
arriver, là, bientôt, un peu de patience, on s’y recolle. Yep.
Alabama
Crimson Tide (Projected Record : 12-0) : C'est l'étoile
noire... Difficile de croire que les hommes de Nick Saban pourraient
être battus cette saison. Même s'ils croiseront une nouvelle fois
les types de Texas A&M.
Oregon
Ducks (PR : 11-1) : Nouveau coach, mais poursuite du
délire offensif en perspective. Les Ducks trouveront peut-être le
moyen de finir invaincus et de retrouver une place en finale pour la
dernière saison du BCS tel que nous le connaissons...
Ohio
State Beurkeyes (PR : 11-1) : Une défaite lors du Big
Game contre Michigan serait plus doux qu'une orgie de glace au miel.
Parce que le calendrier de cette équipe down south est l'un des
plus faciles pour les grosses facs cette saison. Et les voir jouer
le championnat me donnerait sans doute d'intolérables souffrances
d'estomac...
Georgia
Bulldogs (PR : 10-2) : Give Mark Richt some respect !
Stanford
Cardinal (PR : 11-1) : Tout pousse à croire que
l'affrontement entre le Cardinal et Oregon sera la finale de la Pac
12 avant la 'vraie' finale de la Pac 12...
Texas
A&M Aggies (PR : 10-2) : Ce classement tient
uniquement compte de la présence de Johnny Manziel comme
quarterback, bien sur...
Clemson
Tigers (PR : 11-1) : Tajh Boyd sera l'un des QB les
plus observés cette saison, avant de faire le saut vers les pros.
South
Carolina Gamecocks (PR : 10-2) : Pourrait bien être
l'équipe du joueur qui sera le Heisman de la saison...
Louisville
Cardinals (PR : 12-0) : Imaginez un peu Ohio State
évoluant dans le Kentucky. Calendrier en bois, tout pour finir
invaincu. Insuffisant pour gagner le respect des votants, ou le
mien...
Texas
Longhorns (PR : 10-2) : La Big 12 s'annonce très
ouverte. Pourquoi Texas ? Pourquoi pas ? Et je n'ai
surtout pas envie de placer Florida dans mon Top 10...
VI
3 : Nike U. Just Do It…
68
millions de dollars. 6 bâtiments. Du marbre italien dans les
douches. Des sièges en cuir Ferrari dans les auditoriums. Des murs
aux couleurs (multiples) des Ducks. Phil Knight, le boss de Nike, a
sorti le portefeuille pour sa danseuse, sa fac, Nike U. Best College
Around Here, Period.
Mwouais...
68 millions, je veux bien, mais ils pourraient investir un peu à
nouveau dans leur équipe de cheerleaders, mes copains des Ducks...
Parce que là, je ne peux que constater la dégradation depuis
quelques années... Où sont les Amanda Pflugrad et les Kathleen
Johnson ???
En
attendant, l'ami DJ Gallo de Sports Pickle a eu beau jeu de rebondir
sur l'info en se moquant gentiment du “nouveau centre
d'entraînement” des Jayhawks de Kansas, avec un banc de muscu et
quelques haltères, le
tout pour 4000 dollars d'investissement...
Bien
entendu, cette news est tout aussi fake que les nouvelles
cheerleaders d'Oregon sont moches...
TILT
4 : The Coaches’ Trophy Is A Damn Crystal Ball (Predicting
Conferences Champs)
Comme
il n'est jamais trop tôt pour bien faire, voici donc mon pronostic
pour les titres de champions de conférence de la saison à venir. Et
c'est ici que vous l'avez lu en premier...
SouthEastern
Conference : Alabama Crimson
Tide. J'ai beau tourner
le truc dans tous les sens, je ne vois une nouvelle fois personne
pour inquiéter Nick Saban et ses boys. Une finale contre Georgia, un
remake de l'an passé, est toujours une possibilité...
Pacific
Twelve : Oregon ou Stanford ?
Stanford ou Oregon ? Je mettrai mon pognon sur les Oregon
Ducks, une nouvelle
fois. Dans la division sud, UCLA pourrait confirmer les promesses
entrevues autour de Jim Mora l'an passé, alors que USC souffrira
sans doute encore plus que l'an passé.
Big
Ten : Ohio
State Buckeyes. Puked
in my mouth, twice, writing this... Les Beurkeyes ont le calendrier
le plus facile des équipes supposées favorites pour un voyage au
BCS Championship. Il n'y aurait qu'une victoire pour l'instant encore
improbable de Michigan au cours du Big Game qui pourrait les pousser
hors de la finale nationale. Ohio State sort d'une saison à 12
victoires, sans avoir pu disputer le titre de champion de conférence
du fait de la suspension de postseason donnée par la NCAA dans le
cadre de la fameuse période des Tatoo Five. Cette année, par
contre, on pourrait bien revoir du rouge... Pour la finale, nous
aurons peut-être ainsi un remake du Big Game, avec des Wolverines de
Michigan qui pourraient bien remporter leur division... Tout en
devant se méfier des Spartans et des Cornhuskers (même si Nebraska
sous Pellini trouve toujours le moyen de se foirer aux moments clés).
Atlantic
Coast Conference
: Clemson Tigers.
Vous
savez maintenant que je vois mes bien aimés Hurricanes aller loin
cette année... Ils pourraient ne s'arrêter qu'en finale de
conférence, contre Clemson. Florida State a perdu beaucoup de monde
au bénéfice des rangs professionnels cette année, et les Tigers
ont certainement la plus belle attaque de la conférence. Pour peu
que la défense soit un peu moins ridicule que ces dernières années,
watch out...
Big
Twelve
: Texas Longhorns.
C'est
la bouteille à l'encre. À peu près n'importe quelle équipe peu
espérer emporter la Conférence, à l'exception de Kansas et Iowa
State (quoique). Baylor, Oklahoma State, Oklahoma ou TCU sont tous
des concurrents sérieux, comme les Longhorns... Plus surprenante
serait une victoire de West Virginia. Même Texas Tech pourrait
espérer revenir aux temps glorieux avec leur QB de l'époque devenu
head coach, Kliff Kingsbury... Oui,
avec un foutu K...
American
Athletic Conference (Lulz)
: Louisville
Cardinals. Pour
leur dernière saison dans cette conférence en pur plastique,
difficile d'imaginer un autre vainqueur...
Mountain
West
: Boise State
Broncos. On
pourrait avoir un avant goût de la première finale de la Mountain
West au cours de la saison régulière, lorsque les Broncos
affronteront Fresno State.
Mid
Athletic Conference
: Grmpffff... MACtion at its finest, once again... On devrait
assister à deux duels : à l'Est Bowling Green contre Ohio, à
l'Ouest Northern Illinois contre Toledo. Je ne sais pas pourquoi,
mais je vois bien les Bowling
Green Falcons disposer
des Huskies de NIU en finale...
Conference
USA
: Le Golden
Hurricane de Tulsa
devrait une nouvelle fois faire figure d'énorme favori à la fois
pour sa division (attention à Rice) et pour la conférence (East
Carolina ou Marshall en finale ? Who cares ?)
Sun
Belt
: Louisiana-Monroe
Warhawks. Oui,
choix pas vraiment par défaut... Arkansas State a toujours une
équipe solide... Et puis... Tout peut arriver dans la Sun Belt cette
saison, même une accidentelle victoire contre une équipe d'une
conférence BCS...
VI4 :
I Just Called For Some Respect For Mark Richt... Well, His Players
Are Like...
Ouais,
c'est pas tout à fait ça, encore, les vidéos d'Aaron Murray, le
quarterback des Bulldogs, mais c'est déjà bien d'essayer de mettre
un peu de swag pour un joueur qui apparaissait jusqu'alors comme trop
propre sur lui pour être honnête.
Vous
pourrez trouver les vidéos d'Aaron Murray ici.
C'est
donc la dernière saison où les Bowls BCS seront en place comme le
summum de la saison. L'an prochain, deux de ces bowls seront les
demi-finales qui amèneront deux équipes au championnat. Des
playoffs. Un bon début. En espérant que ce ne soit pas fini... En
espérant qu'on passe prochainement à des playoffs à 8 équipes...
Here's hope...
Bien,
donc, pour cette dernière édition du BCS, voici mes pronostics pour
les bowls de la saison...
L'Orange
a le premier choix, mais ne pourrait pas dans ce scénario prendre
une équipe de la SEC, avec le Sugar qui aurait droit au premier
remplacement du à la présence du Tide au Championship. Pour le
reste, il est toujours très, très, très présomptueux de prévoir
quoi que ce soit au moment où j'écris ces lignes. Mais bon, ici,
c'est Verchain !
TILT
6 : Five Games To Watch This Year (and why ?)
Florida
at Miami (7 septembre) :
C'est
pour moi le premier rendez-vous à ne pas manquer de la saison.
GatorCane. LE rendez-vous des 'Canes, l'occasion de rechercher la
suprématie sur la Floride (le match de Miami contre FSU sera un
autre épisode pour prouver la domination de Coral Gables sur
Tallahassee). C'est l'occasion à la fois de ruiner la saison des
concurrents qui évoluent dans la SEC, et de taper sur la table pour
affirmer que The U est de retour.
Alabama
at Texas A&M(14
septembre) :
Juste
pour cette ridicule affiche, ce match mériterait d'être le premier
grand match de la saison.
Mes
sentiments m'ont poussé à autre chose, bien sur, mais bon... Niveau
football, ce sera à n'en pas douter LE match que tout le monde
attendra, avec Lee Corso et compagnie à College Station, match en
prime time... Et tout le monde se demandera si Johnny Manziel (dans
l'hyptohèse où il serait en mesure de disputer la rencontre) pourra
une nouvelle fois faire donner sa magie pour mettre à mal la
terrifiante défense du Tide, et empêcher AJ McCarron de se
contenter de donner le ballon à ses coureurs pour manger l'horloge.
Affrontement de styles, en fait... Impatient d'y être ? Moi aussi...
Texas
vs Oklahoma in Dallas (12 octobre)
:
Gagner
contre les Sooners ne suffira pas aux Longhorns à prétendre à un
titre de la Conférence qui sera une nouvelle fois à n'en pas douter
la plus disputée de la division FBS. Mais les Longhorns ont pris la
mauvaise habitude de se faire botter le train par Oklahoma ces trois
dernières années, et une victoire contre les boys de Bob Stoops
serait un vrai beau pas en avant. Les Longhorns pourront ensuite
s'inquiéter des rencontres contre les autres favoris de la
Conférence, TCU, Oklahoma State et Baylor pour finir, pour peu que
les hommes de Mack Brown ne trébuchent pas contre les Wildcats de
Bill Snyder auparavant...
Et
puis, Mack Brown est un homme de goût...
Oregon
at Stanford (7 novembre) :
La
finale de la Pac 12 North tombe de bonne heure cette année. David
Shaw et ses hommes auront l'occasion d'asseoir leur suprématie sur
la division chez eux à Palo Alto contre une équipe des Ducks qui
devrait être dans la droite ligne de tout ce que les joueurs de Nike
U ont montré les saisons précédentes, sans Chip Kelly cette fois,
mais avec un Marcus Mariota qui a une saison comme starter sous le
pied...
Sonny
Dykes est l'architecte de la folie furieuse qui a enflammé le
football universitaire la saison dernière, à Louisiana Tech. Une
attaque de furieux, qui a fait rêver les idéalistes comme moi qui
adorent les petites équipes. Victoires contre Illinois et Virginia,
et une défaite de justesse, au bout du suspense, contre Texas A&M,
la sensation de l'an passé. Deux sales défaites pour finir, l'avant
dernière contre Utah State mettant un clou dans le couvercle du
cercueil de leurs espoirs. Dykes arrive à la tête d'un programme
qui doit reconstruire, mieux recruter, mais bénéficie depuis l'an
passé d'un stade rénové. La fac qui a vu naître la légende
d'Aaron Rodgers mérite de revenir au premier plan, et Dykes est un
coach auquel je crois.
Gus
Malzahn, Auburn Tigers
L'architecte
du titre de l'équipe des Plains il y a deux ans, celui qui a
transformé Cam Newton (ancien étudiant voleur d'ordinateur
portable) en choix numéro 1 de la draft revient à la maison, dans
une équipe qui a alterné le mauvais et le totalement dégueulasse
au poste de quarterback ces deux dernières années. Voilà qui tombe
bien, Malzahn est le magicien qu'il faut pour rendre, un jour
prochain, à l'Iron Bowl qui oppose les Tigers au Tide un peu de
suspense...
Gary
Andersen, Wisconsin Badgers
On
ne m'avait pas prévenu de la chimio de Jim Carey...
L'ancien
coach de Utah State, qui renvoie l'image d'un type avec une vraie
éthique, celle d'un bâtisseur, débarque à Madison, Wisconsin,
pour prendre la succession de Brett Bielema, qui a fini par succomber
aux sirènes de la SEC en rejoignant Arkansas, sans que ce mariage ne
semble pour l'instant autre chose qu'une décision prise à la con au
sortir d'un casino de Las Vegas avec trois grammes d'alcool dans
chaque oeil...
Andersen
aura du temps pour construire sur des fondations solides, avec la
confiance de Barry Alvarez. Andersen n'est pas un coach flashy dans
sa façon d'être, mais a réalisé de beaux exploits avec Utah
State. Pas sexy pour un rond, certes. Mais solide, col bleu, à
l'image de ce qu'est le football à Wisconsin depuis des années...
VI
7 : Florida International Got Beefcake Too (The Inc Likes
Cheesecake More).
Vous
savez l'amour immodéré que The Inc (et son concepteur) porte aux
cheerleaders des Golden Panthers de Florida International (qui est
située, rappelons le, à Miami).
Toujours
est-il que, conscient du souci de ne pas avoir à s'aliéner son
public féminin, The Inc se devait de vous offrir une photo shirtless
des gus qui composeront l'équipe cette saison. Elle a été prise
sur une plage où l'équipe s'entraînait, Crandon Park Beach. Enjoy,
ladies...
C'est
là que ça devient Verchain Style...
Eh
oui, la police a été appelée lorsque quelqu'un s'est plaint de
voir les joueurs prendre leur douche en tenue d'Adam (ceux qui
prennent leur douche habillés doivent avoir un problème...). Ce qui
a amené un communiqué d'excuses du coach Ron Turner.
Only
in America...
TILT
8 : For Whom The Inc Will Root This Year
Comme
chaque année, The Inc soutiendra les 'petites' équipes qui vont se
ruer à l'assaut du BCS, en essayant de se faire une place au soleil.
Pour l'instant, mon légendaire enthousiasme va vers...
Boise
State. Tous ceux qui me suivent connaissent ma vénération
pour le boulot de Chris Petersen, qui a remporté 9 victoires l'an
passé en changeant quasiment tous ses joueurs majeurs en défense
comme en attaque. Et ça ne tient pas au fait que les Broncos jouent
en bleu et orange sur leur turf bleu. Boise semble tous les ans en
mesure de franchir enfin le pas de la respectabilité aux yeux des
pitres qui votent à la place des coaches ou dans le foutu panel
Harris. Pour une dernière installation du cirque du BCS, ce serait
beau...
Tulsa.
Le Golden Hurricane est quasiment tout seul dans sa Conference, la
C-USA qui se délite de plus en plus. Potentiel pour avoir 12
victoires... Pour peu que quelques gros se loupent au passage, Tulsa
pourrait être la première fac de la Conference USA à aller dans un
bowl BCS...
La
SPA soutient aussi Tulsa
Northern
Illinois. Et pas seulement parce que Verchain soutient la
campagne Heisman du quarterback Jordan Lynch. Parce qu'avec un
calendrier relativement facile, avec Iowa en pleine déconfiture et
Purdue qui a besoin de rebondir comme seuls adversaires AQ au
programme, les Huskies pourraient bien être la seule fac non-AQ avec
un record sans tâche... Et se glisser une nouvelle fois à la table
des grands.
VI
8 : LynchFor6. We Believe.
Si
The Inc respectait ses standards habituels, Verchain vous annoncerait
qu'il soutiendra la cause d'AJ McCarron, le QB d'Alabama, pour le
prochain Heisman Trophy. Simplement parce que le jeune homme est le
compagnon de Katherine Webb. Et que ce serait l'occasion de vous
bombarder de photos de miss Webb. OK, j'ai pris une bonne excuse
moisie pour poster une photo de Kathy... Here she is...
Mais
comme vous le savez peut-être, Verchain adore les petites facs, et
donc a officiellement rejoint le train de la campagne de Jordan
Lynch, le quarterback de Northern Illinois (ce n'est pas comme si je
ne vous avais pas déjà rebattu les oreilles avec le Jordan Football
la saison passée...). Alors, tous ensemble, LynchFor6.
TILT
9 : Time To Give The Heisman To A Guy On Defense ?
(just can’t believe I just wrote that…)
Un
seul tackle dans un bowl mineur peut transformer un joueur promis à
un formidable avenir professionnel (et presque certainement au
premier choix de la draft de l'an prochain) en un joueur unique : un
défenseur qui recevrait le trophée Heisman.
Oh,
bien sur, il y aura sans doute dans la course comme d'habitude un
paquet de quarterbacks, portés par des équipes qui devraient
connaître le succès dans la saison qui se profile, que ce soit
Manziel, Tajh Boyd, AJ McCarron, ou encore Teddy Bridgewater de
Louisville... Mais Clowney sera peut-être le premier pur défenseur
à parader à New York en janvier prochain...
Et
l'origine de son petit surnom 'Doo Doo', fait tout pour
convaincre The Inc de soutenir sa cause. Ouais... 'Doo Doo', pour
vous qui n'êtes pas anglophone, ça vient du fait que Jadeveon
libérait souvent Mike
Tyson dans la piscine quand il était gamin...
VI
9 : Johnny Look At Me Reached His Apex. Yes, m’am.
Au
départ, je me disais qu'un type qui semblait vivre sa vie 'Verchain
Style', ne pouvait pas être foncièrement mauvais.
Et
puis, c'est devenu du grand n'importe quoi...
Une
sorte de Charlie Sheen du football universitaire. On mange du Manziel
à longueur de temps...
OK,
c'était marrant de voir Johnny se faire virer d'une soirée de
fraternité de l'université
du Texas...
C'était
du grand nawak de voir le fameux tweet de Manziel disant qu'il
n'attendait qu'une chose, pouvoir quitter College Station... Après
qu'un type ait réveillé son colocataire en lui demandant de bouger
la voiture du joueur pour éviter que celui ci ne se prenne un procès
pour stationnement interdit...
Cétait
du grand nawak d'apprendre qu'il se donnait un régime de faveur, en
évitant d'aller en cours et préférant valider ses unités
universitaires par Internet.
Le
Manziel show est devenu un grand barnum, un cirque. Manziel n'est
plus le joueur électrifiant qui nous a fait nous lever de nos
chaises ou de nos canapés l'an passé. Il est devenu quelque chose
comme Kim Kardashian (KK)... Un phénomène de foire...
Et
l'enquête ouverte par la NCAA au sujet de paiements reçus pour des
autographes le fait passer définitivement du côté du mépris de ma
part. Surtout que le joueur et son entourage semblent maintenant se
poser en victime, voir en représentant des pauves étudiants
exploités par des facs qui se font des millions sur leur dos...
Manziel... Dont la famille est relativement riche, exploité ? Come
on... Tu nous a perdus, mon garçon...
Ici,
on préfèrera toujours les gars comme Jameis Winston de FSU...
TILT
10 : What Could Be Coming Next ?
We,
The People, pensions sans doute avoir gagné quelque chose avec
l'avènement des playoffs. Pourtant, le Cartel rode toujours. Voici
maintenant que les facs les plus riches prévoient carrément de se
constituer en 'Division 4'. Ouais, le Cartel au top...
Une
division qui va pouvoir payer ses joueurs. Des étudiants
professionnels. Fin de la tartufferie, peut-être, allez savoir...
Une ligue de football avant la NFL. Un truc avec une exposition
médiatique absolue. La ESPN Football League. À vomir.
Finies,
les belles histoires de Cendrillon à la Boise, à la Utah, à la TCU
d'avant... Les Puissants au pouvoir. Le Cartel.
C'est
la mort du football de l'Amérique profonde. Finis, les contrats télé
qui permettent de gagner un peu de pognon pour ces équipes. Finies,
les participations aux bowls qui donneraient un peu de pognon.
Terminé.
Ce
sera officiellement la fin du Verchain Inc. Promised.
VI
10 : Oh, And This Year, You'll Have, Again, Plenty Of Kate Upton
Pics To Gawk At...
Kate,
Kate, Kate... Le fantasme ultime de tout homme hétérosexuel
normalement constitué fait la couverture de Elle. Et rend leurs
lettres de noblesse aux pulls en mohair. Really.
Bon,
les amis, on se retrouve début septembre, quand il y aura enfin un
peu de football dans ce monde de brutes. Enfin...
